Del på PinterestIllustrasjon av Lauren Park
Måten vi ser verdens plasma som vi velger å være, og delingen av spennende opplevelser kan ramme hvordan vi behandler hverandre, til det bedre. Dette er et kraftig perspektiv.
Jeg er brutt.
L’betennelse angriper mine ledd og organer og mine vertebraes er sakte å bli med.
Noen ganger har jeg panikkanfall som blir kramper forårsaket av minner om ting som jeg ikke kan slette fra mitt sinn, uansett antall terapeuter jeg ser. Det er dager når tretthet overvelder meg som en’Ocean Wave og jeg er uventet overveldet.
Da jeg ble syk for første gang & # 8211; I løpet av de første dagene da jeg ble blokkert i seng med smertefulle spasmer som gikk gjennom kroppen min og med et slikt tåkete sinn at jeg ikke kunne huske de grunnleggende ordene for hverdagsobjekter og # 8211; Jeg motstod og kjempet mot den.
Jeg falsk, som jeg kunne, at det ikke var min virkelighet.
Jeg ble fortalt at det var midlertidig. Jeg unngikk å bruke ordet & # 8220; deaktivert & # 8221; å beskrive meg selv. Til tross for det faktum at på grunn av en sykdom du hadde mistet jobben, tok en permisjon fra min gradskurs og begynte å bruke en walker, kunne jeg ikke håndtere begrepet.
Innrømme å være deaktivert, det virket som å innrømme at jeg var ødelagt.
Nå, fem år senere, ville jeg til og med skamme meg for å skrive det. Jeg anerkjenner at det var min internaliserte hostisme blandet med Trent’års liv i et samfunn i perfektisme. Nå bruker jeg regelmessig ordet deaktivert for å beskrive meg selv, og jeg innrømmer at de er ødelagte, og ikke C & # 8217, det er ikke noe galt med noen av disse tingene.
Men da jeg ble syk for første gang, kunne jeg ikke godta det. Jeg ville ha livet jeg hadde prøvd og planlagt: en tilfredsstillende karriere, statusen til super mamma med hjemmelagde måltider og et organisert hus og en sosial kalender full av morsomme aktiviteter.
Med alle disse tingene som falt fra livet mitt, følte jeg en feil. Målet mitt var å kjempe og forbedre.
Mustive tanker
I midten av avtalene fra legen, av dagbøkene som sporet symptomene mine og forsøk på rettsmidler, kontaktet en venn meg. & # 8220; Hva ville du gjøre hvis de ikke stadig prøvde å justere?& # 8221; Hun spurte.
Disse ordene har rystet meg. Jeg hadde kjempet mot de tingene kroppen min gjorde, går til en avtale etter L’andre, svinge håndfull narkotika og kosttilskudd hver dag, prøver enhver usannsynlig ide om at det kom til å tenke på.
Jeg gjorde alt dette, ikke å føle seg bedre eller for å forbedre livskvaliteten min, men i forsøk på å justere meg & # 8221; Og ta med livet mitt til det punktet hvor det var.
Vi lever i et disponibelt samfunn. Hvis noe blir gammelt, erstatter vi det. Hvis noe er ødelagt, la oss prøve å lime det igjen. Hvis vi ikke kan, kast den bort.
Jeg skjønte at jeg var redd. Hvis jeg var ødelagt, gjorde dette også meg engangs?
Skjønnhet i skjønnhet
I denne perioden begynte jeg å følge et kurs på # 8217; inkarnasjon og på keramikk. I kurset utforsket vi konseptet Wabi-Sabi.
Wabi-Sabi er en japansk estetikk som legger vekt på skjønnhet i # 8217; ufullkommen. I denne tradisjonen elsker du den gamle flisete te-koppen på en ny, eller den håndlagde Dabilenco vasen av en elsket på en kjøpt i butikken.
Disse tingene er hedret på grunn av historiene som inneholder og historien som finnes i dem, og på grunn av deres impermanens, akkurat som alle ting i verden er impermanent.
Kintsukuroi (også kjent som Kintsugi) er en tradisjon for keramikk født fra Wabi-Sabi ideologien. Kintsukuroi er praksisen med å reparere ødelagt keramikk som bruker lakk blandet med gullet.
I motsetning til hvor mange av oss kan ha reparert ting i det siste, limes brikkene igjen i håp om at ingen bemerker, fremhever Kintsukuroi forstyrrelser og ringer opp til ufullkommenhetene. Dette oversetter til keramikkstykker med utsøkt D & # 8217-årer; går gjennom dem.
Hver gang en person ser eller bruker keramikkstykket, blir historien hans husket. De vet at det ikke bare brøt, men i denne ufullkommenhet er det enda vakrere.
Jo mer jeg utforsket disse emnene, jo mer skjønte jeg hvor mye jeg unngikk ufullkommenhet og skrøpelighet i kroppen min. Jeg hadde brukt så mange timer, uendelige mengder energi og tusenvis av dollar for å prøve å justere meg.
Jeg prøvde å lappe opp slik at det ikke var noen bevis på min brudd.
Og hvis jeg imidlertid hadde begynt å se på å bryte, ikke som noe å skjule, men som noe å feire? Og hvis jeg i stedet for noe jeg prøvde å tilpasse seg for å gå videre med livet mitt, var det en vakker og integrert del av historien min?
Et nytt perspektiv
Denne tankegangen har ikke skjedd umiddelbart, eller til og med raskt for den saks skyld. Når du har tiår med tanke om seg forankret i kroppen din, tar det tid (og mye arbeid) for å modifisere det. I sannhet jobber jeg fortsatt med det.
Sakte, men jeg begynte imidlertid å forlate behovet for å prøve å bringe kroppen min og helsen min i stedet der de hadde vært en gang.
Jeg begynte å akseptere & # 8211; Og ikke bare å godta, men også å sette pris på & # 8211; mine ødelagte deler. Pause var ikke lenger noe jeg så med skam eller frykt, men heller en del av livet til ære som de viste historien min.
Når denne endringen fant sted, hørte jeg en lyn i meg selv. Søk etter & # 8220; juster & # 8221; selv, fremfor alt, prøv å reparere en kronisk sykdom som egentlig ikke er resolvable av sin natur, er utmattende både fysisk og følelsesmessig.
Min venn spurte meg hva jeg ville ha gjort da jeg ikke lenger prøvde å fikse meg, og det jeg oppdaget er at når jeg sluttet å bruke så lenge og energier for å justere, hadde jeg all den tiden og energien til å bruke til å leve.
I livet fant jeg skjønnhet.
Jeg fant skjønnheten i måten jeg kunne danse med min pinne eller walker. Jeg fant skjønnheten i den langsomme varmen i et saltbad Epsom.
Jeg fant skjønnhet i # 8217; oppmuntring til de funksjonshemmede samfunnet, i den lille glede av å møte en venn for te og ekstra tid med barna mine.
Jeg fant skjønnheten i # 8217; ærlighet for å innrømme at noen dager er vanskeligere enn andre og i den støtte som mine venner og kjære har gitt meg i disse dager.
Jeg var redd for mine tremor og spasmer, mine knirkende ledd og vondt muskler, mine traumer og angst. Jeg var redd for at alle de ødelagte poengene tok meg bort fra livet mitt. Men i virkeligheten gir de meg poeng å fylle med dyrebare årer D & # 8217;.
Jeg er brutt.
Og i dette er de så ufullkommen vakre.
Angie Ebba er en «8217; Deseer Artist som lærer å skrive laboratorier og utfører på nasjonalt nivå. Angie mener på kraften i’kunst, skriving og ytelse for å hjelpe oss med å skaffe seg en bedre forståelse av oss selv, bygge et fellesskap og gjøre endringer. Du kan finne Angie på henne Dedikert portal, Hans blogg, eller Facebook.