Vent’år før graviditetstesten returnerte positivt, så jeg det skrikende barnet jeg gjorde fra barnevakt som kaster henne pickle ned for en trapper, og jeg lurte på hvorfor noen sane ville ha ønsket å ha barn.
Barnets foreldre hadde forsikret meg om at selv om han kunne være opprørt da de hadde gått, ville han roe seg med tilbudet om en hel pickle direkte fra krukken.
Etter den åpenbare feilen i den strategien tilbrakte jeg timer med å forsøke å distrahere henne med tegneserier, oscillasjon av gårdsplassen og en rekke spill, uten noe resultat. Han gråt uten å stoppe og til slutt sovnet på gulvet under sengen. Jeg kom aldri tilbake.
Og hvis jeg ikke elsket babyen min?
Den lille jenta, sammen med mange andre barn som ikke kunne fascinere under barnevakt, var i mitt sinn første gang min lege inviterte meg med livlighet for å stille spørsmål om graviditeten min. Jeg kunne ikke uttrykke de virkelige bekymringene som forbrukte meg, og hvis jeg ikke elsket babyen min? Og hvis jeg ikke likte å være mor?
L’Identitet jeg hadde dyrket de siste to tiårene fokusert på skole resultater og karrieren min. Barna var kanskje en fjern, reservert for en nebulous fremtidig tid. Problemet med å ha barn var at jeg likte å sove til sent. Jeg ønsket å lese, gå til yoga leksjoner eller spise et fredelig måltid i en restaurant uten forstyrrelser fra et barn i tårer, et irritabelt barn, en piquagned tvilling. Da jeg var med vennene til vennene, har Teenage Babysitter ikke i stand til å ha kommet fram igjen & # 8211; Det mystiske morsinstinktet du kan finne.
& # 8220; alt går bra, du vil se & # 8221;, de fortalte meg alt. & # 8220; det er annerledes med barna dine.& # 8221;
I årevis lurte jeg på om det var sant. Jeg misunnet sikkerheten til folket som sa nei & # 8211; eller ja & # 8211; å ha barn og aldri vinket. Jeg gjorde ingenting annet enn waver. Etter min mening trenger en kvinne ikke barn til å være en komplett person, og jeg har aldri hørt om det som om jeg savnet mye.
Det er fortsatt.
Det fjerne kanskje å ha barn begynt å føle seg som nå eller noen gang som mitt biologiske klokke krysset uopphørlig. Når min mann og jeg tilbrakte sju år med ekteskap, mens jeg nærmet seg alderen til de som er horribly definerte. # 8220;geriatrisk graviditet«- 35 år & # 8211; Jeg har motvillig klatret fra gjerdet.
Foran en drink og et svakt stearinlys i en mørk cocktailbar i nærheten av leiligheten vår, snakket mannen min og jeg om utvekslingen prevensjon Sekundær for A Prenatal vitaminer. Vi hadde flyttet til en ny by, nærmere familien, og det virket rett tid. Jeg tror ikke jeg vil aldri føle det helt klart & # 8221;, jeg fortalte ham, men jeg var villig til å gjøre hoppet.
Fire måneder senere var jeg gravid.
Fordi du prøvde hvis du ikke var sikker på at du vil ha et barn?
Etter å ha vist mannen min, det lille rosa sign mer, jeg droppet graviditetstesten direkte inn i søppel. Jeg tenkte på vennene mine som var på utkikk etter et barn i to år og utallige sykluser av fruktbarhetspleie, folk som kunne se det undertegne mer med glede, lettelse eller takknemlighet.
Jeg prøvde, og jeg lyktes ikke, for å forestille meg å endre bleier og amme. Jeg hadde brukt 20 år for å nekte den personen. Jeg var rett og slett ikke & # 8220; mamma & # 8221;.
Vi hadde forsøkt å ha et barn, og vi var i ferd med å ha et barn: Logisk trodde jeg, jeg burde være begeistret. Våre venner og vår familie har alle ropt av overraskelse og glede når vi ga dem nyheten. Min svigermor gråt tårer av glede som jeg ikke hadde klart å samle, min beste venn er gushed for hvor spent meg det var for meg.
Hver ny «Gratulerer» virket en’ytterligere beskyldning for mitt fravær av kjærlighet for strålen av celler i livmoren min. Deres entusiasme, rettet mot å omfavne og støtte, flyttet bort.
Hva slags mor kunne jeg forvente å være hvis jeg ikke har vært sterk min baby ennå ikke født? Jeg fortjente det barnet? Kanskje det er noe du spør deg nå. Kanskje min sønn burde vært bestemt for noen som visste uten noe uflukt av usikkerhet, han ønsket ham, elsket han ham fra det øyeblikket han visste at det eksisterte. Jeg tenkte på det hver dag. Men selv om jeg ikke følte noe for ham, ikke alle’start, ikke i lang tid, det var min.
Jeg holdt de fleste av mine bekymringer private. Jeg var allerede skamfull over følelser som var i strid med den ofte rosa visjonen om graviditeten og moderskapets verden. & # 8220; Barn er en velsignelse & # 8221; si, en gave. Jeg visste at jeg ikke ville kunne motstå den implisitte kritikken som kom fra å se legen min smil forsvinne eller se bekymringen i vennens øyne. Og deretter C’det var det implisitte spørsmålet: hvorfor prøvde du hvis du ikke var sikker på at du vil ha et barn?
Det meste av min ambivalens avledet fra sjokket. Å bestemme seg for å prøve for et barn var surrealistisk, det var fortsatt en del av fremtidens nebulous, bare ord utvekslet på et skjelvende stearinlys. Finn ut at vi hadde det barnet var en sterk dose av virkeligheten som krevde tid å bli behandlet. Jeg hadde ikke en annen 20 år å revurdere min identitet, men jeg var takknemlig for å ha en annen ni måneder for å tilpasse seg # 8217; ideen om et nytt liv. Ikke bare barnet som kommer til verden, men forandrer formen i mitt liv for å tilpasse det til ham.
De er den samme personen, og de er ikke
Min sønn har nesten et år nå, en fin «bønne», som vi kaller det, som sikkert har forandret verden. Jeg ropte tapet av mitt tidligere liv mens jeg tilpasset og feiret denne nye.
Nå oppdager jeg at jeg ofte eksisterer i to mellomrom på samme tid. C’er siden & # 8220; mamma & # 8221; av meg, et nytt aspekt av min identitet som dukket opp med en mors kjærlighetskapasitet som jeg aldri ville tro på mulig. Denne delen av meg er takknemlig for å vekke klokka 6.00 (i stedet for 4:30), kunne tilbringe timers Sing & # 8220; Row, Row, Row din båt & # 8221; Bare å se et annet smil og lytte til en’andre søte fnise, og ønsker å stoppe tiden for å holde sønnen min litt for alltid.
Så C’Det er siden av meg som jeg alltid har kjent. Hva minner meg om de dagene da han sov til sent i helgene og ser med misunnelse kvinner uten barn på gaten, og vet at de ikke trengte å pakke 100 pounds barnas utstyr og kjempe med en barnevogn før han gikk ut fra døren. Hva søker desperat etter samtaler mellom voksne og ser ikke # 8217; Nå som min største og mest uavhengige sønn kommer.
Jeg omfavner dem begge. Jeg elsker å bli funnet som & # 8220; mamma & # 8221; og jeg setter pris på at det vil bli mer og mer for meg, så vel som fødselspermisjon. De er den samme personen, og de er ikke.
En ting er sikkert: Selv om sønnen min begynner å kaste pickles, vil jeg alltid komme tilbake for ham.
Blant hans heltidsmarkedsføringsarbeid, frilansskriving og # 8217; lære å oppføre seg som mamma, er Erin Olson fortsatt sliter med å finne Thong’unnvikende balanse mellom arbeid og privatliv. Søket fortsetter fra sitt hjem til Chicago, med støtte fra hennes ektemann, katt og sønn.