Jeg elsker noen med autisme

Som barn danset datteren min og alltid sang. Det var bare en veldig glad liten jente. Så en dag har alt endret seg. Han var 18 måneder, og akkurat slik var det som om noe hadde rushed ned og tok henne ånd av henne.

Jeg begynte å merke understreke symptomer: det virket merkelig deprimert. Hun kollapset på & # 8217; Park Swing i fullstendig og absolutt stillhet. Det var veldig unnerving. Han rocket og lo, og vi sang sammen. Nå løst han bare bakken mens jeg presset den. Det var helt ufølsomt, i en merkelig trance. Det virket som om hele vår verden var oscillerende i # 8217; mørke

Miste lyset

Uten varsel eller forklaring, slått lyset av øynene. Han sluttet å snakke, smilende og til og med spille. Han svarte ikke engang da jeg ringte navnet hans. & # 8220; Jett, Jett!& # 8221; Jeg løp bakfra og jeg trakk henne i nærheten og hugget henne sterk. Han ville begynne å gråte. Og så ville jeg gjøre det ansatt / # 8217;. Vi satt på bakken som holdt # 8217; en L & # 8217; andre. Gråte. Jeg kunne si at han ikke visste hva som skjedde inne i ham. Det var enda mer skremmende.

L & # 8217; Jeg tok med seg fra barnelege. Han fortalte meg at det var alt normalt. & # 8220; Barn står overfor ting som dette «8221; sa. Da la han til med mye nonchalance: & # 8220; Dessuten trenger han Hans tilbakekallingsskudd & # 8221;. Sakte gikk jeg ut av & # 8217; kontoret. Jeg visste hva datteren min levde var ikke & # 8220; normal & # 8221;. C & # 8217; Det var noe galt. Et visst morsinstinkt tok meg og jeg visste det bedre. Jeg visste også at det var helt måte å sette inn flere vaksiner i sin lille kropp da jeg ikke visste hva som skjedde.

Jeg fant en annen lege. Denne legen har observert Jett i noen minutter og forsto umiddelbart at noe skjedde. & # 8220; Jeg tror det har autismen.& # 8221; Jeg tror han har autisme … Disse ordene ekko og eksploderte i hodet mitt igjen og igjen. & # 8220; Jeg tror det har autismen.& # 8221; En bombe hadde nettopp blitt utgitt rett over hodet mitt. Mitt sinn var summende. Alt forsvant rundt meg. Jeg følte at du forsvant. Mitt hjerte begynte å akselerere. Jeg var bedøvet. Jeg gikk lenger unna. Jett brakte meg tilbake, trakk min kjole. Han kunne oppfatte min angst. Han ville klemme meg.

Diagnose

& # 8220; Du vet hva ditt lokale regionale senter er?& # 8221; Han ba om legen. & # 8220; nei & # 8221; Jeg svarte. Eller det var noen andre som svarer? Ingenting virket ekte. «Kontakt ditt regionale senter, og de vil observere din datter. Det tar litt & # 8216; å få en diagnose. & # 8221; En diagnose, en diagnose. Hans ord hoppet fra min bevissthet i sterke og forvrengte ekkoer. Ingen av dette var virkelig opptak. Det ville ta måneder før dette øyeblikket virkelig sank.

For å være ærlig, visste jeg ingenting om autisme. Naturligvis hadde jeg hørt om det. Likevel visste jeg egentlig ikke noe. Det var et funksjonshemning? Men Jett hadde allerede snakket og talt, så fordi dette skjedde med min vakre engel? Jeg følte meg druknet i dette ukjente havet. Autismens dype farvann.

Jeg begynte å gjøre forskning neste dag, fortsatt sjokkert. Jeg var halvt ute etter, halvparten jeg ikke var i stand til å møte hva som skjedde. Jeg følte at min elskede hadde falt i en frossen innsjø, og jeg måtte ta en pickaxe og stadig kuttet hull i isen slik at den kunne komme opp for å ta en pusten d & # 8217; luft. Han ble fanget under isen. Og hun ønsket å gå ut. Han ringte meg i sin stillhet. Hans frostige stillhet sa dette. Jeg måtte gjøre noe i min makt for å redde det.

Jeg søkte på regionalsenteret, som anbefalt av legen. Vi kunne få hjelp fra dem. De startet tester og observasjoner. Å være ærlig, hele tiden da de observerte Jett for å se om han virkelig hadde autisme, fortsatte jeg å tro at det ikke er # 8217; han hadde virkelig. Det var bare annerledes, det er alt! På det tidspunktet var jeg fortsatt sliter med å virkelig forstå hva akkurat # 8217; autisme. Det var noe negativt og skummelt for meg på den tiden. Du ville ikke at barnet ditt skulle være autistisk. Alt var skremmende og ingen syntes å ha svar. Jeg kjempet for å holde min tristhet i sjakk. Ingenting virket ekte. Muligheten for at en diagnose blonder på oss har forandret alt. Følelsen av usikkerhet og tristhet vevd på vårt daglige liv.

Vår nye normalitet

I september 2013, da Jett var 3 år gammel, mottok jeg en telefonsamtale uten advarsel. Det var psykologen som hadde observert Jett de siste månedene. & # 8220; Hei & # 8221; sa han med en nøytral og robotisk stemme.

Kroppen min gått. Jeg forsto umiddelbart hvem som var. Jeg kunne høre hans stemme. Jeg kunne høre hjerteslaget mitt. Men jeg kunne ikke forstå noe som sa. Alle & # 8217; begynnelsen var chatter. Men jeg er sikker på at siden det passerer hele tiden, vet han at foreldrene fra # 8217; andre del av linjen venter. Vettskremt. Så, jeg er sikker på at jeg ikke svarte på hans chatter var ikke et sjokk. Min stemme skjelvet og jeg kunne knapt si farvel.

Da fortalte han meg: «Jett har l & # 8217; autisme. Og det første du & # 8230; & # 8220;

& # 8220; hvorfor?& # 8221; Jeg eksploderte midt i hans setning. & # 8220; hvorfor?& # 8221; Jeg brøt ut i tårer.

& # 8220; Jeg vet at det er vanskelig & # 8221; sa. Jeg kunne ikke holde tilbake min tristhet.

& # 8220; fordi du tror & # 8230; at du har & # 8230; autisme?& # 8221; Jeg var i stand til å hviske gjennom tårene mine.

& # 8220; er min mening. Basert på hva jeg observert & # 8230; & # 8220;.

& # 8220; men hvorfor? Hva gjorde? Fordi du tror ansiktet? & # 8221; Avsky. Jeg stoppet begge med min sinneeksplosjon. Sterke følelser swirled rundt meg, stadig raskt.

Jeg ble tatt av en sterk største smerte jeg noensinne har prøvd. Og jeg ga opp. Faktisk var det ganske fint, som jeg antar det er døden. Jeg ga opp. Jeg ga opp alle & # 8217; datterens autisme. Jeg ga opp til mine ideer.

Etter dette gikk jeg inn i en dyp sorg. Jeg ropte datteren jeg hadde holdt i mine drømmer. Datteren jeg hadde håpet. Jeg ropte døden til A & # 8217; ideen. A & # 8217; ide, jeg forestiller meg, av de som trodde kunne være Jett, hva jeg ønsket å være. Jeg skjønte virkelig ikke at du har alle disse drømmene eller håpet om hvem som ville bli min datter. En danser? En sanger? En skribent? Min vakre lille jente som telt, snakket, danset og sang hvis N & # 8217;. Forsvunnet. Nå alt jeg ønsket å være lykkelig og sunn. Jeg ønsket å se det smil igjen. Og fordømmelse, jeg var i ferd med å bringe den tilbake tilbake.

Jeg lukket dørene. Jeg legger blinkene. Jeg viklet datteren min i vingene mine og vi trukket tilbake.