Den andre siden av sorg er en serie på kraften som endrer levetiden. Disse kraftige historiene i den første personen undersøker de mange grunnene og måtene vi opplever smerten på og navigerer i en ny normalitet.
Det vil aldri være en «8217; sommer hvor jeg ikke husker sommeren av min andre graviditet.
Overrasket av hastigheten som vi oppfattet, forsto jeg umiddelbart endringene i kroppen min. Likevel var jeg også klar over at noe virket annerledes, ikke helt riktig.
Etter en’tidlig ultralyd i juli bekreftet han at graviditeten var praktisk mulig, jeg prøvde å erstatte følelsen av bekymret intuisjon med spenning.
At’august, mot slutten av første kvartal, gjorde vi en kveldspiknik på stranden med henne i magen hennes. Iført den rosa maternity t-skjorten som jeg tok til depositumet, jeg spiste en sandwich mens min mann og vår sønn på nesten 2 år spilte på sanden.
Jeg tenkte på hvordan familien vår ville være en gang vår datter ankommet.
Screening for uregelmessigheter, foreslått av vår jordmor gitt min alder i alderen og # 8217; ERA & # 8211; Nesten 35 år & # 8211; Han var en uke unna. Jeg var engstelig, men full av håp.
Selv om jeg kunne forestille meg å motta dårlige nyheter, hadde jeg ingen anelse om at en måned etter at graviditeten ville være over.
Jeg har sikkert aldri forestilt meg å velge å forstyrre graviditet etter en hviske diagnose av store anomalier på grunn av trisomi 18, eller Edwards syndrom, noe som ville gjøre det vanskelig å leve i kroppen sin.
Gjennom terapi & # 8211; Både alene og med min mann & # 8211; Jeg kom for å forstå utfallet av min andre graviditet som en traumatisk hendelse i min reise til foreldre, som hadde en dyp innvirkning på meg.
Smerten ved å miste en etterlengtet graviditet
Jeg vil være veldig klar for folk som kan prøve å endre min fortelling. Dette er ikke & # 8220; post-abort traumer & # 8221;.
Jeg ville ikke ha tatt en annen beslutning, og jeg tviler heller ikke på min beslutning, selv om det var et vanskelig valg å gjøre.
Dette er ikke en anger som bringer meg i halsen min. Det er smerten i å føle seg, og denne graviditeten vil nok ikke gjøre det. Hvis resultatet er en levende fødsel, kan barnet aldri forlate sykehuset. Hvis det forlater sykehuset, vil det nok ikke ha den første bursdagen & # 8220;.
Det virker naivt å ha forestilt seg en familie med en jente og en gutt, mens min vokste. Men jeg antar at når du var en datter, er hun naturlig å forestille seg å være mor til en av dem.
Å vokse som en god katolsk jente som aldri hadde planlagt å trenge en abort, hadde jeg internalisert stigmaet til’abort før valget ble min.
Vi snakket lite om sex og graviditet som vokser. Jeg, som mange, var jeg sjokkert i å forstå at så mye kan gå galt. Og sikkert, jeg hadde aldri hørt om de mange grunnene til at du kanskje trenger å avbryte.
Ordene & # 8220; min baby & # 8221; De er vanskelige å bruke i forhold til det jeg ikke møtte. Likevel, ikke å kunne møte, måtte jeg bli hans mor.
Jeg avbrutt en graviditet slik at barnet mitt ikke lider. Jeg hadde en sjanse til å gjøre noe riktig for henne: Gi henne fred og redde henne og min sønn, jeg bor allerede fra en trist død, for tidlig, eller fra et liv, enda tristere enn rør og smerte.
Jeg møttes senere i september, tre dager etter sving 35.
Etter min abort prøvde jeg å bevege meg fremover uten å gjenkjenne smerten min. Noen mennesker virker i stand til å crompartmentalisere tapet eller på en eller annen måte føler at de skal kunne krympe seg, gå videre som om ingenting noen gang har skjedd. Er det jeg prøvde å gjøre.
Føler det tap av graviditet etter fødselen av et sekund sunt barn
I november var jeg gravid igjen. Alle’Jeg sa det bare til oss i nærheten av oss. Men senere, etter å ha begynt å fortelle folk de lykkelige nyhetene, kunne jeg ikke bidra til å fortelle dem hva som skjedde før.
At jeg hadde mistet en graviditet: min plan for et barn.
Gjennom den prosessen innså jeg at jeg skjønte en suspendert og tvetydig smerte. Jeg begynte å ønske ardently ritualer og en åndelig forbindelse der min sannhet ikke burde skjule eller skamme seg.
Jeg fant trøst i å koble til andre som har gjennomgått tap av graviditet.
Våre erfaringer er forskjellige, men vi deler noe til felles: en gang C’Det var noe som nå ikke er C’er mer, noen som aldri har kommet hjem. For oss, foreldre kan ikke og vil ikke være uskyldig eller uten angst.
Mine barn er fortsatt unge, men nå vet de at C & # 8217, det var et annet nesten barn med hverandre. & # 8220; min senior sønn har nylig uttalt nesten i en hvisking og # 8211; Navnet jeg ga deg tre år etter å ha forlatt kroppen min.
Vi snakket om hvordan folk og dyr vi elsker, ikke kan vare for alltid, men når vi er ærlig i våre hjerter, blir de engler.
Da jeg fortalte dem om henne, kunne jeg ikke si at et barn døde. Hva jeg kunne fortelle dem er at C’det var en graviditet som ikke kunne bli en hel kropp, at alle organer lever forskjellige tidsperioder og at noen, dessverre aldri har blitt født på jorden.
Min yngre sønn har en klar forståelse at hvis det ikke hadde vært for den triste tingen skjedde for ham, ville han ikke blitt det han er. Vår familie ville ikke være vår familie hvis jeg ikke hadde avbrutt da # 8217; det gjorde jeg.
Å finne min takknemlighet for barn de hjalp meg med å takle tristheten til det som hadde gått tapt.
Deling av sannheten om min smerte fra abort, uten angrer
Det virker vanskelig for folk å gjenkjenne at abortet kan følge smerten mens den er fraværende fra anger.
Selv om jeg ikke angrer min beslutning om å avbryte graviditeten, er det ting jeg angrer.
Jeg beklager at jeg ikke tok tid og finner måter å gråte mitt tap når hun skjedde. Beklager at mannen min måtte vente på # 8217; atriumet mens jeg pustet opplevelsen. Kanskje vanskeligere enn livet mitt, og venter på meg selv at livmorhalsen min påløper i et preoperativt rom, vil min sammentrekninger bli sterkere og, Til slutt ble det presset inn i rommet med den røde plastboksen.
Jeg vil alltid angre på å ha spurt hva som ville ha skjedd med restene av graviditeten min etter at den ble fjernet fra kroppen min. Jeg beklager at jeg ikke kunne ty til min tro for å finne komfort.
Tapet av graviditet i andre kvartal kan være vanskelig å bli sint. Våre bellies er ennå ikke gode og runde. Folk utenfor kroppen vår forstår ikke alltid at forbindelsen som vokser, er en dyp binding, uavhengig av svangerskapet.
Det har blitt en jente helt tapt bare i de mørke områdene i kroppen min hvor han en gang hadde bodd som et foster. Har blitt en engel på den måten han rørte på hjertet mitt.
Jeg skriver det fordi som alt i livet, # 8217; abort kan være kompleks.
Det er ofte vanskelig for meg å gi mening om historien min eller gi plass til alle sine stykker. Men jeg vet å snakke om tapet mitt, hjelper meg med å få plass til resten av livet mitt.
Jeg vet at ordet tap er viktig for min fortelling fordi det hjalp meg med å finne min smerte. Og det er viktig for meg å uttale ordet abort fordi det er min sannhet, og dele det kan tilby noen andre en og # 8217; åpne for din egen.
Du vil lese andre historier om folk som seiler i en ny normalitet mens du møter øyeblikk av uventet smerte, som forandrer livet og noen ganger tabu? Gi en’se på den komplette serien her.
Jacqui Morton er en freelance skribent og doula som bor i Massachusetts, hvor han elsker å danse og spise pizza med sin familie. Vennligst besøk det Dedikert portaleller Twitter.