& # 8220; Lukk øyne. Slapp av tærne, bena, ryggen, magen. Slapp av skuldre, armer, hender, fingre. Ta et dypt pust, legg et smil på leppene dine. Dette er din savasana. & # 8220;
De er på baksiden, de åpne benene, knærne foldet, armene langs hofter, håndflatene vender mot # 8217;. En krydret og støvete aroma kommer ut av aromaterapi diffusor. Denne parfymen samsvarer med de våte blader og ekorn som bretter oppkjørselen utover studiodøren.
Men en enkel utløser er nok til å stjele øyeblikket mitt: Jeg føler at du gir fødsel til & # 8221; sa en annen student.
Hadde ikke brukt lenge siden jeg fødte det som ville vært den mest skummelle dagen og den vanskeligste tiden i livet mitt.
Jeg kom tilbake til Yoga som en av de mange skrittene mot fysisk og mental utvinning L’neste år. Men ordene & # 8220; fødselen & # 8221; Og min sårbare posisjon på yoga-matten den ettermiddagen på … høsten, de konspirerte for å slå på en kraftig flashback og et panikkanfall.
Alt og plutselig, jeg var ikke på en blå yoga mat på et bambusgulv i et mørkt flettet Yoga Studio med sen ettermiddagsskygger. Jeg var på operasjonstabell av det lammede sykehuset, bundet og halvparten, for å lytte til min baby datters gråt før jeg synker inn i # 8217; anestetisk mørke.
Han syntes å ha bare noen få sekunder å spørre: han har det bra?& # 8221; Men jeg var redd for å høre svaret.
Mellom lange perioder av mørket, flyttet jeg til overflaten av bevisstheten i noen få øyeblikk, og kom opp til meg så nok til å se lyset. Øynene mine åpnet, mine ører fanget noen ord, men jeg våknet.
Jeg våknet egentlig ikke i flere måneder, kjørte gjennom en tåke av depresjon, angst, netter med neonatal intensiv omsorg og galskap.
Den novemberdagen ble en backup yoga studio omgjort til # 8217; # 8217 intensiv omsorgsenhet; sykehus hvor jeg hadde tilbrakt de første 24 timene av datteren min, strakte armer og tilbakeholdelser.
& # 8220; Eternal OM & # 8221; Høres i yoga-studioet og hver dyp stønn gjør den mest sterke kjeven strammet. Munnen min er slammet mot en rattle og en stønn.
Den lille gruppen av yoga studenter hvilte til Savasana, men jeg bodde i et infernal krigs fengsel. Halsen min var spredt og husker pusteøret og måten jeg pleide med hele kroppen min for å kunne snakke, bare for å være kvalt og beholdt.
Armene mine og mine knyttneve strukket mot spøkelsesbindingene. Jeg svette og jeg kjempet for å fortsette å puste til en & # 8220; namaste & # 8221; Finalen ble ikke kvitt meg, og jeg kunne gå tom for studioet.
Den kvelden, # 8217; interiør i munnen min var jagged og grov. Jeg sjekket speilet.
& # 8220; min Gud, jeg brøt en tann.& # 8221;
Jeg hadde vært så dissociated av nåtiden at jeg ikke merket til noen timer senere: Mens jeg lå i Savasana den ettermiddagen, strammet jeg tennene så sterke at jeg brøt en molar.
Datteren min måtte føde med keisersnitt på en perfekt normal morgenmorgen.
Jeg sendte en melding med venner, laget av selfies med mannen min og så opp med anestesiologen.
Mens jeg skanner samtykke modulene, reiste jeg øynene mine til himmelen alle & # 8217, usannsynlig at denne fortellingen på fødselen gikk så som et kryss. Under hvilke omstendigheter kunne jeg trenge å bli intubert og utsatt for generell anestesi?
Nei, min mann og jeg ville vært sammen på det kalde operasjonsrommet, våre synspunkter av de ryddige stykkene som er skjult av sjenerøse blå ark. Etter litt forstyrrende, nummen slepebukse til magen min, kom en nyfødt med spasmer nær ansiktet mitt for et første kyss.
Dette er det jeg hadde planlagt. Men oh, det gikk så som et kryss.
I operasjonen gjorde jeg linsen og dype pusten. Jeg visste at denne teknikken ville ha panikket.
De obstetrikene gjorde meg de første overfladiske kuttene i magen, og stoppet da. Han brøt veggen av blå ark for å snakke med meg og min mann. Han snakket effektivt og roligt, og all lyshet hadde evakuert rommet.
«Jeg ser at placenta har vokst gjennom livmoren din. Når vi kutter for å ta ut babyen, forventer jeg at det blir mye blødning. Vi må kanskje gjøre en «8217; hysterektomi. Derfor vil jeg vente et par minutter før blodet blir brakt til operasjonen. & # 8220;
& # 8220; Jeg vil spørre mannen din om å forlate mens vi legger deg under og avsluttet operasjonen & # 8221; sa. & # 8220; ethvert spørsmål?& # 8221;
Så mange spørsmål.
& # 8220; kvinne? OK.& # 8221;
Jeg sluttet å lage linse og dype åndedrag. Jeg kvalt fra frykt mens øynene mine dartet fra et torg til taket, ikke i stand til å se over i # 8217; horror jeg var konsentrert. Alene. Opptatt. Gissel.
Mitt barn kom og skrek da jeg gikk bort. Da kroppene våre ble laget i stykker, steg våre bevissthetsstater.
Han erstattet meg i kampen som jeg sank i en svart livmor. Ingen fortalte meg om han var bra.
Jeg våknet etterpå i det som så ut som en krigszone, post-anestesi-omsorgsenheten. Tenk deg 1983 Beirut-filmen: Carnage, Screams, Sirens. Da jeg våknet etter intervensjonen, sverger jeg at jeg trodde jeg var anker og # 8217; Jeg blant ruinene.
Ettermiddagssolen gjennom de høye vinduene projiserte alt rundt meg i Silhouette. Hendene mine var bundet til sengen, jeg var intubert og de neste 24 timene var skiller seg ut av et mareritt.
Ansiktsløs sykepleier hovered over meg og utover sengen. De har forsvunnet innvendig og ute av syne mens jeg svømte innvendig og ut av samvittighet.
Jeg reiste meg på overflaten, jeg skrev på en notatbok, og min baby ???& # 8221; Jeg grunted rundt kvelende røret, jeg slo papiret i en forbigående form.
& # 8220; Jeg trenger deg å slappe av & # 8221;, sa formen. & # 8220; Vi vil oppdage barnet ditt.& # 8221;
Jeg gikk tilbake under overflaten. Jeg kjempet for å holde seg våken, for å kommunisere, for å holde informasjonen.
Blodtap, transfusjon, hysterektomi, barnehage, barn & # 8230;
Rundt 2 om morgenen & # 8211; Mer enn en halv dag etter at jeg ble fjernet & # 8211; Jeg møtte datteren min ansikt til ansikt. A’Neonatal Nurse L’hadde tatt fra meg gjennom sykehuset. Med hendene fortsatt bundet, kunne jeg bare gni ansiktet og la henne ta bort igjen.
Neste morgen var jeg fortsatt en fange i Pacu, og fjerne heiser og korridorer, fikk barnet ikke nok oksygen. Det hadde blitt blå og hadde blitt overført til Neonatal Intensive Care Therapy.
Det forble i en neonatal intensiv terapi boks mens jeg skulle til barselavdelingen. Minst to ganger om dagen gikk mannen min for å finne barnet, kom for å se meg, han kom tilbake for å finne henne og jeg refererte til hver ny ting som syntes var galt i henne.
Det verste var ikke å vite hvor lenge det kunne vært vart. Ingen ville evaluere selv: 2 dager eller 2 måneder?
Jeg løp nede for å sitte ved siden av hans scenen, og deretter sikkerhetskopiere i rommet mitt der jeg hadde en serie panikkanfall i 3 dager. Da jeg kom hjem, var det fortsatt i intensiv omsorg.
Den første natten i sengen min, jeg kunne ikke puste. Jeg var sikker på at jeg ved et uhell drepte meg med en blanding av smertestillende midler og beroligende midler.
Neste dag i neonatal intensiv omsorg, så jeg barnets kamp å spise uten å drukne. Vi var en blokk fra # 8217; sykehuset da jeg gikk i smug av en stekt kylling fradragsberettiget.
L’kjøre-through høyttaler poppet mine uopphørlige sobs: & # 8220; yo, yo, yo, vil ha litt & # 8216; kylling?& # 8221;
Det var altfor absurd å utdype.
Noen måneder senere, gratulerte min psykiater meg som jeg klarte å ha et barn i en intensiv neonatal omsorgsbehandling. Jeg murrer så godt den apokalyptiske frykten at ikke engang denne mentale helsepersonalet ikke kunne se meg.
At høsten min bestemor døde og ingen følelser flyttet. Vår katt døde i julen og tilbød min manns mekaniske kondolanser.
I mer enn et år var mine følelser bare synlige når de ble utløst & # 8211; Fra besøk til sykehuset, fra en scene til sykehuset på TV, fra en følge av fødsel til kino, fra en utsatt posisjon i Yoga Studio.
Da jeg så bildene av en neonatal intensiv terapi, åpnet et spor i min minnesbank. Jeg falt i sporet, tilbake i tid opp til de første 2 ukene av barnets liv.
Da jeg så medisinsk system, var jeg på sykehuset selv. Tilbake i intensiv terapi med Little Elizabeth.
På en eller annen måte kunne jeg høre Tinkle of Metal Tools. Jeg kunne høre det harde vevet av beskyttende og tepper for nyfødte. Alle tinkling rundt metallbilen for barn. L’luft er disrased. Jeg kunne høre elektroniske skjermbipe, mekaniske pumper av pumper, desperate skjegg av små skapninger.
Jeg ville ha yoga & # 8211; Noen timer hver uke da jeg ble koblet fra ansvaret for legenes besøk, fra følelsen av foreldrenes skyld og den konstante terror som barnet mitt ikke var bra.
Jeg jobbet i ukentlig yoga selv når jeg ikke kunne ta pusten, selv når mannen min måtte overbevise meg om ikke å hoppe over det hver gang. Jeg snakket med min lærer av det jeg passerte og deler min sårbarhet hadde den redemptive kvaliteten på en katolsk bekjennelse.
Mer enn et år senere satt jeg i samme studio jeg hadde opplevd min mest intense flashback av PTSD. Jeg husket periodisk å åpne tennene. Jeg betalte særlig oppmerksomhet til å holde seg med føttene på bakken under de sårbare posene som fokuserer på hvor jeg var, de fysiske detaljene i mitt miljø: Gulvet, mennene og kvinnene rundt meg, min lærer.
Imidlertid kjempet jeg rommet ved å bli et studio i en twilight på et sykehusrom i Twilight. Imidlertid kjempet jeg for å frigjøre spenning i musklene mine og å skille seg fra spenningen fra eksterne begrensninger.
På slutten av leksjonen bodde vi alle tilbake og gikk langs omkretsen av rommet. Et spesielt ritual har blitt planlagt, å score slutten og # 8217; Start av en sesong.
Vi satt i 20 minutter, gjentatt & # 8220; ohm & # 8221; 108 ganger.
Jeg er dypt inspirert & # 8230;
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHM
Igjen, pusten min rushed inn i & # 8230;
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHM
Jeg hørte rytmen til’frisk luft som strømmer innvendig, blir forvandlet fra magen min til en varm og dyp murmur, min stemme skiller seg fra en annen 20.
Det var første gang i 2 år enn innåndet og utåndet så dypt. Jeg helbredet.
Anna Lee Beyer skriver om mental helse, foreldre og bøker for Huffington Post, Romper, Lifehacker, Glamour og andre. Gå for å finne den Facebook Og Twitter.