Del på PinterestIllustrasjon av Ruth Basagoitia
Den andre siden av sorg er en serie på kraften som endrer levetiden. Disse kraftige historiene i den første personen undersøker de mange grunnene og måtene vi opplever smerten på og navigerer i en ny normalitet.
Da jeg hadde Vent’år, min sex tilnærming var åpen, vill og fri. Tvert imot var ting med mannen min mer tradisjonelle fra # 8217;.
Han var bantert for tre avtaler før vårt første kyss, selv om jeg hadde prøvd uten suksess for å overbevise ham om å komme til leiligheten min på slutten av hver.
Alle’Start målt i hans rytme mens han kjente meg. Umiddelbart etterpå, det har blitt helt åpnet. En kveld etter å ha lovet kjærligheten i sitt lille studio, strømmet tårer av glede til ansiktet mitt. Vi hadde vært sammen bare to måneder, men jeg ble forelsket i ham.
Jeg er redd for å miste deg, for å skade deg eller elske deg for mye & # 8221; Jeg fortalte ham.
Viste omsorg, kjærlighet og respekt for kroppen min i tråd med sin medfølelse for min ånd. Min attraksjon for ham var uimotståelig og elektrisk. Det så for bra, for snill, for godt til å være sant. Hans forpliktelse til å være pålitelig og kommunikativ har frigjort meg fra mine usikkerheter og tvil.
Sammen bygde vi det forholdet du begge drømte om, men at vi ikke kunne finne med noen andre. Vår kjærlighet har vært i dybden med letthet.
Vi begge prioriterer livet i livet & # 8211; Latter, musikk, kunst, mat, sex, reise & # 8211; Og vi delte en gledelig optimisme. I 4 og et halvt år var vi uadskillelige. Vi var en ting.
Noen uker før sin 31 årsdag, mens han tilbrakte det nye året hjemme, døde han plutselig for en ikke-diagnostisert aortisk disseksjon. Han hadde ikke vært syk, og han hadde ingen måte å vite at tragedien var truet i sitt svekkede hjerte.
Livet mitt har forandret seg for alltid når # 8217, jeg oppdaget at han ikke svarte, da jeg oppdaget at min ubetingede kjærlighet til ham ikke kunne redde ham fra døden.
Om natten mistet jeg fullheten vi har opplevd ved å bli med i våre liv. Jeg var singel, alene, og en del av min identitet & # 8211; være hans kone & # 8211; han ble forsvunnet. Vår leilighet så tom. Jeg kunne ikke forestille meg fremtiden min, nå som # 8217; jeg møtte uten ham.
Min smerte og mitt ødelagte hjerte var fysisk smertefulle og desorienterte. Det tok måneder å gå tilbake til å sove hele natten, enda mer for å gjøre det hele dagen uten å bo på Tårer. Jeg led for ensomhet & # 8211; Ønsket om noen jeg ikke kunne ha & # 8211; Og smerten som skal holdes og trøstet av en annen kropp. Jeg sov i diagonal i sengen vår, kroppen min strukket til han for å fjerne kulde fra mine kalde føtter.
Hver morgen så han ut som en maraton. Hvordan kunne jeg fortsette uten ham, igjen?
Ønsker å bli rørt, holdt, kysset, trøstet
Folk i mitt liv er eksepsjonelle, og de fikk meg til å føle meg elsket av alle retninger. Jeg var i stand til å ha det gøy, le og føle takknemlighet for livet mens dager gikk forbi uten ham. Men ingen venns omsorg kunne nippe til min ensomhet.
Jeg ville at noen skulle holde seg stramt & # 8211; en trøst som jeg spurte siden jeg var et lite barn og en som min mann begikk daglig. Jeg lurte på hvem og da jeg sluttet å føle meg så alene, hva slags person ville tilfredsstille et så spesifikt og umettelig behov.
Mitt ønske om å bli rørt, kysset, kjærtegnet var som en brann som brente lysere og varme inne i meg hver dag som passerer.
Da jeg hadde modet til å stole på med venner om min desperasjon for berøring, sammenlignet noen smerten min på en tid i livet der de var single. Men vakuumet jeg følte å lære om en perfekt kjærlighet og miste det var mye tyngre.
Å bli enke er ikke det samme som en pause eller en skilsmisse. Min mann og jeg har blitt separert for alltid, uten valg, og hans død hadde absolutt ingen positiv side.
Jeg rettet mot appene for første gang å finne partnere som passer for å tilfredsstille mine behov. I seks måneder inviterte jeg en rekke fremmede i huset mitt. Jeg unngikk middag og drikke, foreslo en annen form for møte i stedet. Jeg fortalte dem mine regler, preferanser og bestemmelser. Jeg var ærlig med dem om situasjonen min, og jeg var ikke klar for et nytt forhold. Han bestemte seg for hvis du følte deg rolig med grensene.
Jeg følte at jeg ikke har noe å tape. Jeg opplevde allerede mitt verste mareritt, så hvorfor ikke være dristig i mitt forsøk på å finne glede og se etter glede?
Sexet jeg gjorde i de første månedene hadde ingenting å gjøre med intimiteten jeg delte med mannen min, men jeg utnyttet tilliten jeg har kjøpt i mitt ekteskap med å mate mine møter.
I motsetning til forsenkede relasjoner under college, kom jeg inn i sporadisk edru sex og med en bedre forståelse av hva jeg trengte å være fornøyd. Mer moden og bevæpnet enn en uutslettelig kjærlighet til kroppen min, ga sex meg flukt.
Å ha sex fikk meg til å føle meg levende og befriet meg fra smertefull og syklisk tanke på hvordan livet mitt ville vært hvis han ikke var død. Han ga meg makt og ga meg en følelse av kontroll.
Tankene mine følte hevet til hver flom av oksytocin jeg følte meg. Å bli rørt opp til meg for å håndtere vanskelighetene i mitt daglige liv.
Sex som et verktøy for dine egne kjærligheter og helbredelse
Jeg visste at folk ville ha problemer med å forstå min tilnærming. Vår kultur gir ikke mange eksempler på kvinner som bruker sex som et verktøy for å elske, helbredelse eller kraft. Å lage sex utenfor et forhold er vanskelig å forstå for de fleste.
Jeg savnet for å ta vare på mannen min & # 8211; Gjør massasje, oppmuntre det til å forfølge drømmene dine, høre og le på historiene dine. Jeg savnet min tid, min energi og mine talenter for å slå den på, få ham til å føle seg verdsatt og berike sitt liv. Jeg følte sjenerøs å gi nye menn hvilken type behandling som jeg tok en dusj til mannen min, selv om det var bare for en’nå.
Det var også lettere å bli vant til livet alene da en sporadisk besøkende minnet meg om min skjønnhet eller validert seksualiteten min.
Jeg fant en ny normalitet.
Etter noen få måneder med sporadisk sex med begrenset kommunikasjon, endret jeg ødelagt, gravitando på partner Alle’Interiør av polyamorosin eller ikke-monogamiske relasjoner.
Med menn som også har kjærester eller koner, fant jeg et fantastisk sex uten kodependenza. Selskapet møter mine fysiske behov, mens jeg fortsetter å få en følelse av livet mitt og min fremtid uten mannen min. L’innstillingen er ideell, vurderer mine omstendigheter, fordi jeg kan skape tillit og dialog åpen på sex og ønsker med disse partnerne, vanskelig med eventyrene til en natt.
Nå, et og et halvt år fra mannen min død, forlater jeg også sammen, ikke bare å invitere folk i leiligheten min. Men de skuffelser langt overstiger håpens barrum.
Jeg er fortsatt sikker på å finne noen med hvem som fullt ut deler livet mitt. Jeg er åpen for å finne le’kjærlighet i hvert hjørne, fra enhver person. Når tiden kommer til å erstatte dette ukonvensjonelle livet med en mer lik det jeg delte med mannen min, vil jeg gjøre det uten å nøle.
I mellomtiden, søk og prioritert glede i enke, som jeg gjorde i mitt ekteskap, vil fortsette å hjelpe meg å overleve.
Du vil lese andre historier om folk som seiler i en ny normalitet mens du møter øyeblikk av uventet smerte, som forandrer livet og noen ganger tabu? Gi en’se på den komplette serien her.
Anjali Pinto er en forfatter og fotograf i Chicago. Hans fotografier og wisere ble publisert på New York Times, Chicago Magazine, Washington Post, Harper’S Bazaar, Bitch Magazine og Rolling Stone. I løpet av det første året etter den plutselige forsvinden av Pintos ektemann, delte Jacob Johnson et bilde og en lang bildetekst Instagram Hver dag som en helbredende måte. Å være sårbar, har hans smerte og hans glede beriket oppfatningen av smerten i mange mennesker.