23 måter å drepe tid i løpet av resten i sengen i svangerskapet

Så du undersøkte din økonomiske situasjon, din profesjonelle sti, du spilte med ideen om å flytte til et nytt nabolag i nærheten av en helt ny skole og bestemte seg selv for å bli kvitt’sportsbil for et opphold mer komfortabelt sedan. Og nå er du gravid.

Du overlevde de første vanskelige månedene av morgenkvalme, hevelse, aversjoner, kramper, hormoner og # 8230; Det bør være en rolig surfing derfra, rett?

Med mindre du er en av de få kvinnene hvis legen foreskriver resten i sengen.

Jeg vet, for de fleste fremtidige slitne mødre, som hviler på senga ser fantastisk ut. Men ta det enkelt i mer enn noen få dager, plasserer faktisk noen alvorlige risikoer for depresjon eller angst. Heldigvis kan du gjøre din tid i sengen mer behagelig og produktiv.

det er hvordan.

1. Ta en markør og trekk en søm på magen din hvor som helst du føler at barnet ditt beveger seg. Koble poengene på slutten av dagen.

2. La vinduet stå åpent og prøv å fange fluene som kommer med spisepinner, hr. Style. Miyagi.

3. Strikk en magehatt, tegne et ansikt, ta bilder og publiserer umiddelbart alle dine kontoer på sosiale medier.

4. Praktiske frisyrer som krever mindre enn et minutt, for i virkeligheten er det tiden du må være barnets fødsel. For en ekstra realistisk effekt, løp på fetthår som ikke ble vasket av en PO & # 8216;.

5. Kjøp en Lazo og Practice L’roping kunst med ulike objekter, inkludert andre barn, kjæledyr og partnere.

6. Bygge en sterk puter og urimelige forespørsler som dronning av slottet.

7. Utøves for å kaste skitne kluter i søppelbøtten fra forskjellige avstander. Lær å forstå og godta dine grenser for fremtidig referanse.

8. Test madrassen din og lær om sine svake eller støyende poeng. Det vil være nyttig for deg når tiden kommer til å bli en ninja og flykte fra sengen din uten å våkne barnet ditt.

9. Gå til Facebook og sett det som alles bilder fra 2007. Sitte og se på forlegenhet manifestert.

10. Ta deg tid til å lære mer Netflix. Ikke gjør feil, det blir din eneste venn klokka 4

11. Tøm 1.008.478.373 elementer fra Amazon-handlekurven din.

12. Send anonyme brev til din partner for å jobbe med Carving Out Bokstaver fra blader og klandre alt du passerer.

1. 3. Ta deg tid til å lære alle navnene på Disney Princesses eller Star Wars-tegn.

14. Se på en episode av Caillou og lover deg selv å aldri la din sønn lide av smerten du bare prøvde.

15. Bygg fingerdukker av hvert medlem av din forstørrede familie og praksis som forklarer dem fordi måten du velger å vokse barna dine, er ikke affære dem.

16. Kaster druene i munnen av din sovende partner og utvikler dine Heimlich ferdigheter på den. Gjenta ukentlig for å holde skarphet.

17. Late som å gå inn i arbeidskraft og ringe din partner på jobb ved å bestille online pizza på samme tid. Hvis Pizza Maker gjør det før din partner, starter du en programvare for tung skyld.

18. Hold deg unna saks. Du kan bli kjedelig og du kan få frynset.

19. Ta opp og se på forskjellige episoder av Jeopardy. Gjør din dumme partnerfølelse når du ser på det igjen, og du vet alle svarene.

20. Kjøp en drone og lær å bruke den. Send partneren din ut av hodet når du sender oss en melding som ikke trenger å bruke det røde lyset.

21. Kjøp en levende kylling og prøv å kle på det og dekke delene som er utsatt for solkrem. Det er så nært som mulig til den virkelige tingen.

22. Samle minner om hvorfor du elsker din partner og vandre under madrassen. Det vil være nyttig i fremtiden for å minne deg på hvorfor du ikke bør drepe dem når de er dypt i søvn klokken 2 mens du tar vare på et skrikende barn.

23. Tegn en sirkel og lanserer innholdet i en skittlespose. Du har lov til å spise hva du går tilbake til sirkelen. Gjenta til du har spist alle candies. Størrelsen på sirkelen kan variere avhengig av humøret ditt.