Jeg skriver vanligvis ikke om min psykiske helse når ting er & # 8220; Fresh & # 8221;.
Ikke i de siste to årene, men. Jeg foretrekker å la ting marinere og sørge for at ordene jeg velger, er potensial, bygg og fremfor alt løst.
Jeg foretrekker å gi råd når de er fra # 8217; andre deler av noe, spesielt fordi jeg vet at de har ansvar mot leserne mine, for å sikre at de skal presse dem i riktig retning. Jeg vet at denne bloggen kan være en «8217; fortsatt frelse for folk som trenger noe trygt. Jeg prøver å huske det.
Men noen ganger, når jeg pakker perfekt det håpet på et publikum, kan jeg dekke meg selv å tenke på å ha dechifrert koden, og derfor kan jeg legge en kamp i fortiden. Den perfekte konklusjonen av kapittelet, så å si.
& # 8220; Nå vet jeg & # 8221;, jeg tror mellom meg og meg. & # 8220; Jeg lærte leksjonen.& # 8221;
Hvis du leter etter Google The Positivitet av Transgender Body & # 8221;, er jeg ganske sikker på at du kommer ut mer enn noen ting jeg skrev.
Jeg ble intervjuet for podcaster og artikler og ansett et eksempel på en transperson som & # 8211; Med et enkelt perspektivendring og følge de riktige insta-kontoene og # 8211; Det kom til å omdefinere sitt forhold til mat og hans kropp.
Jeg skrev alle tre av disse. Deilig.
Den versjonen av hendelsene er den jeg elsker, fordi det er så enkelt og trøstende. En’Shining og Bright Epiphany, og jeg går ut seirende, etter å ha utviklet seg utover noen trivielle og verdslige bekymringer for mine strekkmerker eller for iskrem til frokost.
& # 8220; f * ck deg, diettkultur!& # 8221; Jubilant utbryter. «Nå vet jeg det bedre. Jeg lærte leksjonen. & # 8220;
Når du er en supporter av mental helse og en forfatter, spesielt på en slik offentlig måte, er det lett å bedra deg ved å få deg til å tro at du har alle svarene på dine problemer.
Ma Quell’illusjon av kontroll og selvbevissthet er akkurat dette: A’illusjon og til og med villedende.
Det er lett å indikere årene jeg brukte i dette rommet og alt jeg publiserte på denne nøyaktige, og insistere på det faktum at jeg har ting under kontroll. Det er ikke min første rodeo, venn. Eller andre. Tredje. Fjerde. (Jeg har erfaring fra min side.)
Hvis jeg kan støtte andre gjennom deres gjenoppretting, kan jeg definitivt bla gjennom min egen. Selv når jeg skriver dette, vet jeg at det er klart latterlig: Å gi gode råd er mye lettere enn å bruke det på deg selv, spesielt når det gjelder psykiske lidelser.
Men den versjonen av meg, jeg foretrekker, er den som sa i dette intervjuet, [8220; når du ankommer fra # 8217; andre del av noe som du sliter med, vil du se at du ikke driver disse mulighetene & # 8211; Lev bare halvparten av livet du kan leve & # 8211; Det er mye mer skummelt enn noen katastrofe du trodde ville komme fra å spise den stykke kake eller hva det var. & # 8220;
Han sier personen som egentlig er og virkelig, som bor i den frykten i et liv, bodde halvveis akkurat nå.
Kroppen positivitet syntes meg et forhold der jeg dyppet i så ung alder, lenge før jeg kjente meg selv eller til og med min matforstyrrelse. Og når jeg var for dyp, etter å ha plassert meg som en triumferende, visste jeg ikke hvordan jeg skulle gå tilbake nok til å be om hjelp.
Jeg ønsket å tro at det var som en stave som jeg kunne si flere ganger foran speilet: «Alle legemer er gode kropper! Alle kroppene er gode kropper! Alle kroppene er gode kropper! & # 8221; & # 8211; og poof! Jeg ble oppfylt av noen feil, skam eller frykt for at jeg følte meg rundt mat eller kroppen min.
Jeg kunne si alle de riktige tingene, som et skript jeg hadde prøvd, og jeg elsker ideen og bildet og # 8217; bilde av meg selv da jeg så gjennom de rosa linsene.
Men med hensyn til utvinning fra spiseforstyrrelser, et skript, selv om det lagres, erstatter ikke arbeidet
Og ingen mengde instagram meme og magefettfoto kunne røre de gamle smertefulle sårene som hadde plassert maten som min fiende og kroppen min som et sted for en krig.
Som er alt å si, jeg er ikke helbredet. Arbeidet hadde ikke engang påbegynt.
Faktisk brukte jeg min nærhet til de positive kroppsromene for å ignorere ideen om å trenge hjelp & # 8211; Og nå betaler jeg prisen fysisk, mentalt og følelsesmessig.
Jeg hadde på seg kroppens positivitet som et tilbehør, for å projisere bildet av meg selv som jeg ønsket å være, og min matforstyrrelse basket i # 8217; ideen om at jeg kunne suspendere virkeligheten av sykdommen min bare ved å ta vare på mine sosiale medier av konsekvens.
Min forståelse av kropps positivitet & # 8211; og ved forlengelse, av sine røtter i # 8217; aksept og frigjøring av fett & # 8211; Han var maksimal overfladisk, men bare fordi min matforstyrrelse blomstrer så lenge jeg støttet illusjonen om å lære bedre. Dette var en annen måte å overbevise meg om at jeg hadde kontroll, som jeg var smartere enn min ed.
Min lidelse hadde en interesse som er oppnådd i vuggen i en falsk følelse av sikkerhet. Jeg kunne ikke ha en matforstyrrelse, jeg trodde & # 8211; A’uorganisert kraft, kanskje, men hvem gjør det ikke? Jeg kunne ikke fordi jeg ble utviklet. Som om den psykiske sykdommen aldri ville bry deg om bøkene du leser.
Spiseforstyrrelser har en måte å snike på deg. Den bevisstheten er ny for meg, ikke fordi jeg ikke logisk forstått, men fordi jeg kom til å akseptere det bare i sammenheng med min erfaring i de siste dagene.
Og jeg skulle ønske jeg kunne si at denne epiphany kom til meg alene, inspirert av å hevde livet mitt. Men ikke C’Det er slik heltemådighet her. Det kom til overflaten bare fordi legen min har spurt de riktige spørsmålene under en rutinemessig sjekk og min blodprøve avslørte hva jeg fryktet var sant: kroppen min var skuffende i fravær av tilstrekkelig mat, mye mindre næringsrik.
& # 8220; Jeg forstår ikke hvordan folk bestemmer seg når jeg spiser & # 8221;, jeg bekjente min terapeut. Øynene hans utvidet med dyp bekymring
& # 8220; spis når de er sultne, Sam, & # 8221; sa vennlig.
På et eller annet tidspunkt hadde jeg helt glemt det enkle grunnleggende faktum. C’er en mekanisme i kroppen, bestemt til å lede meg, og jeg vil helt kutte alle koblingene med den.
Jeg deler det ikke som en kritikk til meg selv, men heller som en veldig enkel sannhet: Mange av oss som er rost som helbredende ansikter er fortsatt, på mange måter, midt i den sammen med deg.
Noen ganger hva du ser er ikke et vellykket portrett, men heller et lite stykke mer forseggjort og ryddig puslespill som vi forsøker å samle seg bak kulissene, slik at ingen innser at vi er i stykker.
Min helbredelse fra spiseforstyrrelser er i sannhet i sin første barndom. Bare nylig jeg sluttet å bruke & # 8220; disordered Power & # 8221; Å skjule virkeligheten og i morges snakket jeg endelig med en dietitian spesialisert i Ed.
Denne morgenen.
I dag er faktisk den første virkelige dagen med utvinning. Tre år har gått, forresten, skrev jeg disse ordene: «Ikke flere begrunnelser. Ingen flere unnskyldninger. Ikke en annen dag & # 8230; Dette er ikke kontroll. & # 8220;
Jeg vet at det er lesere som kan ha sett på arbeidet mitt på kroppens positivitet og absorbert feil ide om at spiseforstyrrelser (eller noen form for kropps negativitet eller aversjon mot mat) er bare labyrinter vi tror (eller i mitt tilfelle skriver vi) oss selv om.
Hvis det var sant, ville jeg ikke sitte her og dele en svært ubehagelig sannhet med deg på utvinning: Det er ingen snarveier, ingen mantra og ingen rask løsning
Og mens vi understreker ideen om en selv-nydelig selvhestlig kjærlighet & # 8211; Som om det var bare en perfekt avling av avstanden og # 8211; Vi mangler det dypere arbeidet som må gjøres i oss, at ingen mengde glitrende og inspirerende sitater som retweet kan erstatte.
Traumeren er ikke på overflaten og å slå den til hjertet, må vi gå dypere.
Dette er en fryktelig og ubehagelig sannhet som jeg gjør regnskapet på: Positiviteten til den tradisjonelle og vannede kroppen kan åpne døren og invitere oss til å komme inn, men det er opp til oss å gjøre den virkelige gjenopprettingsjobben.
Og dette starter aldri eksternt, men i oss. Gjenoppretting er en kontinuerlig forpliktelse at vi må velge hver eneste dag, bevisst og modig, med den strengeste ærligheten med oss selv og med våre menneskelige mulige støttesystemer.
Uansett hvordan vi tar vare på våre sosiale medier for å minne oss om hvor vi ønsker å være, er den aspirasjonssynet vi lager, aldri en erstatning for virkeligheten der vi lever.
Som ofte skjer med spiseforstyrrelser, innser jeg at sugingen & # 8211; at & # 8220; Hva kan være & # 8221; & # 8211; Dermed blir det en tvangsmessig impuls, som fremmer, der vi lever i en fremtid som vi aldri når.
Og med mindre vi er forpliktet til å være fast forankret i nåtiden, selv (og fremfor alt) når det er ubeleilig å være her, forlater vi vår makt og vi faller under stavningen.
Min og elsket oppfinnsomheten av vennlig kroppspositivitet med ustabil, utnyttelse av illusjonen for illustrere å tenke på å ha kontroll, for å være bedre enn alt dette
Og jeg kan ikke si at jeg er overrasket: og synes å ta mange av de tingene vi elsker (iskrem, yoga, mote) og sette dem mot oss på en måte eller i # 8217;.
Jeg har ikke alle svarene, bortsett fra å si dette: Vi er i gang, vi alle, selv de som du ser på.
En sokkel er et ensomt sted og ensomhet, jeg tror, er stedet der spiseforstyrrelser (og mange psykiske lidelser) ofte trives. Jeg var her for lang, vent stille for å falle eller smuldret under meg, avhengig av hva som skjedde før.
Mens jeg går ned, går sakte ned fra sokkelen og går inn i lyset av utvinningen min, vil jeg omfavne sannheten at hver enkelt av oss må huske: Det er greit, ikke føles bra.
Det er greit å ikke ha alle svarene, selv om resten av verden hvis du venter på deg, selv om du forventer det.
De er ikke, da noen mennesker har beskrevet meg, «8220, ansiktet på positiviteten til Transgender Body & # 8221;. Hvis jeg er, vil jeg ikke være & # 8211; Jeg vil ikke at han skal være ingen av oss hvis dette betyr at vi ikke har lov til å være menneskelige.
Jeg vil at du skal slette det’bilde fra ditt sinn, og i stedet, vet hvor jeg var virkelig i går: klamrer seg til en ernæringsmessig smoothie for det kjære livet (bokstavelig talt & # 8211; Han holdt meg i live de siste månedene), ikke Etter å ha gjort dusjen i tre dager, mens du sender en melding med ordene & # 8220; Jeg tror jeg trenger hjelp & # 8221;.
Mange av supportere som beundrer har opplevd like lite romantisk, men dypt modig akkurat slik
Vi gjør det hver eneste dag, som vi har en selvtillit å vise at det skjedde eller ikke. (Noen av oss har gruppemeldinger og tror på meg, vi er alle sammen på’Hot Mess Express. jeg lover.)
Hvis du følte at du ikke tillot deg & # 8220; Fail & # 8221; (eller heller, ha en ufullkommen gjenoppretting, rotete, til og med knull), jeg vil gi deg tillatelse til å oppleve den sannheten, med hvert minimum ærlighet og sikkerhetsproblemet du trenger.
Ok å gi slipp på utvinningen av utvinning. Og tro meg, jeg vet hvor stort et spørsmål er, fordi den ytelsen var mitt sikkerhetsdempe (og kilden til nektet mitt) så lenge.
Du kan gi opp til tvil, frykt og ubehag som kommer fra å gjøre arbeid og gi deg tillatelse til å være menneskelig. Du kan la den kontrollen og «8211 gå; Jeg ble fortalt, men «8211; alt vil bli bra.
Og dette ekstraordinære samfunnet av gjenopprettingskrigere vi har skapt med vår meme, våre inspirerende sitater og våre avlinger topper? Vi vil være her, venter på å støtte deg.
Jeg kan ikke si at du vet sikkert (hei, første dag), men jeg har den sterke mistanke om at denne typen ærlighet er hvor sann vekst finner sted. Og hvor det er vekst, oppdaget jeg det, det er der helbredelsen virkelig starter.
Og det er det vi fortjener, hver av oss. Ikke den slags aspirerende helbredelse, men dypere ting.
Jeg vil ha det for meg. Jeg vil ha det for oss alle.
Denne artikkelen dukket opp for første gang her i januar 2019.
Sam Dylan Finch er L’utgiver av psykisk helse og kroniske sykdommer på Healthline. Det er også bloggeren bak Vi gjør merkelige ting!, Hvor skriver om mental helse, kroppspositivitet og LGBTQ-identitet +. Som en supporter er han lidenskapelig om å bygge et fellesskap for folk i utvinning. Du kan finne den opp Twitter, Instagram Og Facebookeller lære mer om SamdylanFinch.com.