Jeg satt på en liten stol foran kirurgen min da han sa tre bokstaver som tvang meg til å kollapse og gråte: & # 8220; fivet & # 8221;.
Jeg var ikke borte til avtalen klar til å snakke om min fruktbarhet. Jeg venter ikke på meg; Jeg ventet på meg. Jeg trodde det ville bare være en rutinemessig sjekk, måneder etter min andre viktige operasjon.
Jeg var 20 og bare noen få måneder manglet til min inversjonsoperasjon. I 10 måneder før dette hadde jeg opplevd med en SACC for en stomi etter ulcerøs kolitt, en form for intestinal inflammatorisk sykdom (IBD), hadde forårsaket perforering av kolon.
Etter nesten et år med posen til Stomia, bestemte jeg meg for at det var på tide å prøve en «8217; reversering, og jeg gikk igjen under strykejernene for å få meg til å sy min tykkere i endetarmen, som tillot meg å gå forbi Ny på badet & # 8220; normalt & # 8221; .
Jeg visste at livet mitt ikke ville være helt normalt senere. Jeg visste at jeg aldri ville ha hatt en formatarmebevegelse. At jeg trenger å gå mye mer enn den gjennomsnittlige personen, og jeg ville slite med hydrering og # 8217; næringsopptak.
Men jeg forventet ikke’kirurgi bekrefter på min fruktbarhet.
Jeg satt foran kirurgen min, med min mor ved min side, snakket om livet etter å være vendte og ting jeg fortsatt var vant til & # 8211; Og av de tingene jeg burde ha absolutt vant til.
Kirurgen forklarte meg at selv om jeg ikke ville ha problemer med å bringe et barn, kunne faktisk unnfangelsen være vanskelig.
Dette skyldes mengden arrvev rundt bassenget. Kirurgen min forklarte at mange mennesker som har lidd min tale, fortsatte å tenke i vitro befruktning, og at jeg hadde en stor mulighet for å være en av dem.
Jeg visste ikke hva jeg skulle tenke, så jeg gråter bare. Det var alt et slikt sjokk for meg. Jeg var bare 20 år gammel, og jeg hadde ikke engang tenkt på å ha barn til jeg var mye større, og etter å ha lidd så revolusjonerende, følte jeg meg overveldet.
Jeg følte meg opprørt av mange grunner, men jeg følte meg også skyldig i å bli sint. Jeg følte at jeg ikke hadde noe å gråte. Noen mennesker er ikke i stand til å få barn i det hele tatt. Noen har ikke råd til in vitro befruktning, mens det ville vært tilbudt gratis.
Som jeg kunne sitte der og gråte da jeg fortsatt hadde muligheten til å bli gravid, da noen ikke kunne i det hele tatt? Com’det var riktig?
Jeg var trist fordi jeg ble tømt. Med ulcerøs kolitt så han ofte ut som en ting etter den andre.
Utover lidelsen som kommer fra en hvilken som helst type IBD, nå har jeg nå tatt to viktige kirurgiske inngrep. Følelse å si at jeg ville ha problemer med min fruktbarhet så ut som enda et hinder for å overvinne.
Som mange som bor med en kronisk sykdom, kunne jeg ikke hjelpe, men dvelte på hvor mye alt var urettferdig. Fordi dette skjedde med meg? Hva jeg gjorde så galt for å fortjene alt dette?
Jeg gråt også for de spennende øyeblikkene du føler for et barn. Jeg visste at det var usannsynlig at 8217; Jeg ville noensinne hatt. Hvis jeg bestemte meg for å prøve for et barn, visste jeg at det ville vært en full tid med stress, forstyrrelse, tvil og skuffelse.
Jeg ville aldri vært en av de kvinnene som har bestemt meg for å prøve et barn og likte det mye å gjøre det, bare venter på at det skulle skje.
Jeg var noen som, hvis du prøvde, ville det være frykt som ikke ville skje. Jeg kunne allerede forestille meg at jeg blir sint hver gang jeg så en negativ test, følte jeg forrådt av kroppen min.
Sikkert, jeg ville være takknemlig for å ha befruktning in vitro, men hva ville skje hvis dette ikke fungerte? Hva så?
Jeg følte meg som spenningen og glede hadde blitt revet bort, selv før han har bestemt at jeg var klar for barn.
For meg ble in vitro befruktet født før # 8217; ideen om å bli gravid og i tjue år kan det virke som om du hadde en «8217; betydelig erfaring før jeg var klar til å ta det i betraktning.
Selv å skrive dette, føler jeg seg egoistisk, selv disgusted av meg selv. Det er folk der ute som ikke kan bli gravid. Det er folk der ute som i vitro befruktning ikke fungerte i det hele tatt.
Jeg vet at jeg var en av de heldige på en måte, at muligheten til å ha befruktning i vitro er der hvis jeg trenger det. Og jeg er så takknemlig for dette; Jeg vil at den frie befruktningen skal være tilgjengelig for alle som trengte det.
Men samtidig har vi alle forskjellige omstendigheter, og etter å ha opplevd slike traumatiske erfaringer, må jeg huske at mine følelser er gyldige. At jeg tillot meg å håndtere ting på min egen måte. At jeg får lov til å sørge.
Jeg aksepterer fortsatt og tar regnskapet med måten mine kirurgiske inngrep har påvirket kroppen min og min fruktbarhet.
Nå tror jeg at det som skjer, vil skje og hva som ikke burde være, vil ikke være.
På denne måten kan jeg ikke bli for skuffet.
Hattie Gladwell er journalist, forfatter og supporter av mental helse. Skriver om psykiske lidelser i håp om å redusere stigmaet og oppfordre andre til å snakke.