Jeg endured flere spontane aborter og takket være dem er jeg sterkere

Del på Pinterest

Nyheten om vår første positive graviditetstest var fortsatt som vi dro til Wilmington for min svigermors bryllup.

Den morgenen snart hadde vi gjort en beta-test for å bekrefte. Som vi ventet på en telefonsamtale fra legen for å fortelle oss resultatene, var alt jeg kunne tenke på å dele nyheten og alt barnet som planlegges på forhånd.

Jeg hadde avbrutt stoffene mot brystkreft som blokkerte hormoner i nøyaktig seks måneder; Vi var begeistret for at det hadde skjedd så fort. Jeg ble tildelt bare to års suspensjon fra narkotika, så tiden var viktig.

Vi drømte om å bli foreldre i årevis. Til slutt virket det som kreft selv passerer i bakgrunnen.

Men som vi løper langs familiens banen, begynte smerten å gå langs … Abdomen.

Har slitt med gastrointestinale problemer siden kjemoterapi, alle & # 8217; Jeg begynner å le, og tenker at det bare var et dårlig tilfelle av gassmerter. Etter den tredje stoppet på badet stjålet jeg svakt mot bilen, skjelvende og svette.

Siden min mastektomi og påfølgende kirurgi utløser fysisk smerte min angst. De to blir så flettet at det er vanskelig å skille fysisk smerte fra symptomene på # 8217; angst.

Min alltid logiske mann, i mellomtiden, vendte seg til nærmeste Walgreens, desperate søk etter trygge stoffer for graviditet for å lindre smerten min.

Mens jeg ventet på døren, ringte telefonen min. Jeg svarte forventer min favoritt sykepleierens stemme, Wendy, på & # 8217; andre linjer. I stedet ble jeg ønsket velkommen med legen min stemme.

Normalt sendte hans rolige og beroligende tone en umiddelbar advarsel. Jeg visste hva som fulgte mitt hjerte ville ha brutt.

(# 8220; tallene dine er avtagende & # 8221; sa. & # 8220; Dette, kombinert med smerten din, bekymrer meg mye.& # 8221;

Bedøvet, jeg snublet mot bilen, behandlet hans ord. & # 8220; Nøye overvåke smerten. Hvis det blir verre, gå til beredskapsrommet umiddelbart. & # 8221; På det tidspunktet var det for sent å snu og gå hjem, så vi fortsatte med det som var en gledelig familiehelg.

De neste timene er forvirret. Jeg husker å ha kommet til leiligheten, kollapset på gulvet, gråt for smerte og venter på å agonisere som nådde ambulansen. For mange overlevende kreft, kan sykehus og leger utløse en rekke negative minner. For meg har de alltid vært en kilde til komfort og beskyttelse.

På denne dagen var det ikke annerledes. Selv om hjertet mitt brøt i en million stykker, visste jeg at legene Dell & # 8217; ambulanse ville ta vare på kroppen min, og i det øyeblikket var det det eneste som kunne kontrolleres.

Fire timer senere, dommen: «Det er ikke en levedyktig graviditet. Vi må operere. & # 8221; Ordene skadet meg som om jeg hadde blitt slått i ansiktet.

På en eller annen måte hadde ordene en følelse av hensikt. Selv om fysisk smerte var under kontroll, kunne jeg ikke lenger ignorere følelser. Det var ferdig. Barnet kan ikke lagres. Tårene straffet kinnene mine mens ukontrollable suget.

Før ektopisk graviditet var mitt håp unshakable. Til tross for min diagnose av kreft tre år tidligere, fikk håp for min fremtidige familie meg fremover.

Jeg hadde tro på at familien vår skulle komme. Mens tiden strømmet, var jeg fortsatt optimistisk.

Etter vårt første tap gikk imidlertid mitt håp. Jeg hadde problemer med å se over hver dag, og jeg følte meg forrådt av kroppen min. Det var vanskelig å forstå hvordan jeg kunne gå på mye smerte.

Jeg ville ha blitt utfordret mange andre ganger fra smerte før du endelig når vår sesong med glede.

Jeg visste ikke at en overføring av vellykkede frosne embryoer ventet på oss. Denne gangen, mens vi hadde litt og # 8216; mer tid til å nyte glede, selv det håpet ble revet med ordene fryktet, den er hjerterytme & # 8221;, under vår syv -Week ultralyd.

Etter vårt andre tap var det mitt forhold til kroppen min for å lide mer. Denne gangen var tankene mine sterkere, men kroppen min hadde hatt et slag.

D og C var min syvende prosedyre om tre år. Jeg begynte å føle meg frakoblet, som om du bodde i et tomt skall. Mitt hjerte følte ikke lenger en følelse av forbindelse med kroppen der jeg flyttet. Jeg følte seg skjøre og svake, ikke i stand til å stole på kroppen min for å gjenopprette.

Så, som i helvete gjorde jeg det for å helbrede fra dette marerittet? Det var samfunnet rundt meg som ga meg styrken til å gå videre.

Kvinner rundt om i verden har sendt meg meldinger på sosiale medier, og deler deres tapshistorier og minner om barn som en gang har båret, men de klarte aldri å holde seg i armene hans.

Jeg skjønte at jeg kunne bære minnet om disse barna fremover med meg. Gleden av positive testresultater, avtaler med ultralyd, de fantastiske bildene av det lille embryoen & # 8211; Hvert minne forblir hos meg.

Fra de rundt meg som allerede hadde tatt denne veien, lærte jeg at det gikk for ikke å fortelle meg selv.

Følelsen av skyld, men likevel levd på baksiden av tankene mine. Jeg kjempet for å finne en måte å ære mine minner da jeg gikk videre. Noen velger å plante et tre eller feire en betydelig dato. For meg ønsket jeg en måte å koble til på kroppen min på.

Jeg bestemte meg for at en tatovering var den viktigste måten for meg å gjenopprette linken. Det var ikke tapet jeg ønsket å klamre, men minnene om de søte embryoene som en gang vokste i min livmor.

Designet ærer hele kroppen min og symboliserer kroppens evne til å helbrede og bringe et barn igjen.

Nå bak øret mitt forblir de søte minner, som forblir hos meg mens jeg bygger et nytt liv fullt av håp og glede. Disse barna jeg mistet, vil alltid være en del av historien min. For alle som har mistet et barn, er jeg sikker på at du kan forholde seg til.

Sakte men uforgjengelig, lærte jeg å leve med en følelse av skyld og flettet håp. Så kom de små øyeblikkene av glede.

Litt etter litt begynte jeg å nyte livet mitt.

Frysementene startet i små og vokste opp med tiden: mens hun så smerten i en varm yoga leksjon, kose sent på kvelden med mannen min så på vårt favorittprogram, ler med en jente i New York da jeg hadde min første syklus etter Spontan abort, blødning gjennom buksene mine i køen til et NYFW-show.

På en eller annen måte demonstrerte jeg meg selv at til tross for alt jeg mistet, var jeg fortsatt meg selv. Jeg kunne aldri være mer komplett i den forstand jeg visste før, men akkurat som jeg gjorde etter kreft, ville jeg fortsette å gjenoppfinne meg.

Vi åpner sakte våre hjerter for å begynne å tenke på en familie. En annen overføring av frosne embryoer, surrogatmarrater, adopsjon? Jeg begynte å lete etter alle våre alternativer.

Alle & # 8217; begynnelsen av april, begynte jeg å bli utålmodig, klar til å prøve en annen overføring av frosne embryoer. Alt avhenger av det faktum at kroppen min var klar og ikke syntes å samarbeide. Hver avtale har bekreftet at mine hormoner ikke var i ønsket grunnlinje.

Skuffelsen og frykten begynte å true forholdet jeg hadde gjenoppbygget med kroppen min, håper på den avtagende fremtiden.

Jeg identifiserte i to dager, og jeg var overbevist om at min periode endelig hadde kommet. Søndag var vi direkte for A & # 8217; annen ultralyd og blodkontroll. Min mann slått på fredag ​​kveld og fortalte meg: Jeg tror du bør gjøre en graviditetstest & # 8221;.

Jeg fjernet # 8217; ideen fra hodet mitt, for redd for å gjenkjenne muligheten for en naturlig graviditet.

Jeg ble således konsentrert om neste søndagstrinn mot vår overføring av frosne embryoer, tanken på naturlig oppfatning var den fjerneste tingen fra mitt sinn. Lørdag morgen presset han meg igjen.

Å plassere den & # 8211; Ingen tvil om at det ville være negativt & # 8211; Jeg tisse på en pinne og falt nedenunder. Da jeg kom tilbake, stod mannen min der, holdt pinnen med et tåpelig smil.

& # 8220; det er positivt & # 8221; sa.

Jeg trodde bokstavelig talt at han var sjokkerende. Det virket umulig, spesielt etter alt vi hadde gått. Hvordan i helvete har skjedd?

På en eller annen måte for all den tiden trodde jeg at kroppen min ikke samarbeidet, han gjorde akkurat det han måtte gjøre. Det ble helbredet av min D og C til januar og fra etterfølgende hysteroskopi i februar. På en eller annen måte klarte å danne et vakkert barn over hele.

Selv om denne graviditeten var full av utfordringer, førte meg på en eller annen måte og kroppen min meg frem med Hope & # 8211; Håper på kroppens styrke, min ånd og fremfor alt, for dette barnet som vokser i meg.

Frykt kan ha truet mitt håp igjen og igjen, men jeg nekter å gi opp. Ikke c & # 8217; det er tvilsomt at jeg har endret seg. Men jeg vet at jeg er sterkere for dette.

Uansett hva du står overfor, vet du at du ikke er alene. Mens tapet ditt, fortvilelse og smerte kan virke uoverstigelig nå, vil du komme når du også vil finne glede.

I de verste øyeblikkene av smerte etter min ektopiske kirurgi D & # 8217; haster, jeg trodde aldri at jeg ville kunne komme fra & # 8217; andre del & # 8211; fødselspermisjon.

Men som jeg skriver til deg nå, er jeg i ærefrykt for den smertefulle reisen jeg møtte for å komme hit, så vel som for kraften til håp om at det brakte meg fremover.

Nå vet jeg at alt jeg brukte var å forberede seg på denne nye sesongen av glede. De tapene, så langt som smertefulle, har formet de som er i dag, ikke bare som overlevd, men som en voldsom og fast mor, klar til å bringe nytt liv i denne verden.

Hvis jeg lærte noe, er det at banen å følge kanskje ikke være i din tidsmessige sekvens og kan ikke være akkurat som planlagt. Men noe godt venter på deg like bak kurven.

Del på Pinterest

Anna Crollman er en lidenskapelig stil, livsstilsblogger og lider av brystkreft. Deler sin historie og en melding om selvtillit og velvære hans blogg Og Sosiale medier, Inspirerende kvinner rundt om i verden for å trives foran motgang med kraft, selvtillit og stil.