På 32 er jeg fortsatt skamfull over mitt naturlige hår

Helse og velvære berører hver av oss annerledes. Dette er en persons historie.

& # 8220; Jeg er så lei av å se bilder av håret ditt og skit leppestift hår.& # 8221;

Fra en kort anonym beskjed om at han forenet meg å være en feministisk & # 8220; dårlig & # 8221; Og vær journalist, det var den spesifikke beskrivelsen som så på meg.

Meldingen måtte være forsettlig grusom og bestemt personlig.

Sosialt er pubene uønskede og uønskede. Som kvinner blir vi bombardert av fortellingen & # 8211; Fra magasinartikler til annonser & # 8211; at vår pubic hår er noe å forvise.

(Bare se på statistikken: på 3.316 kvinner Intervjuer, L & # 8217; 85% fjernet pubic hår på en eller annen måte. Mens 59% hevdet å ha fjernet skamhår for hygieniske formål, 31.5% hevdet å ha fjernet pubic hår fordi & # 8220; mer attraktivt & # 8221;).

Så si at håret mitt var som pubic hår, de stresset at håret mitt også var støtende for å se på og # 8211; Jeg burde ha blitt skamfull over deres naturlige tilstand.

Som de fleste kvinner vet at de har en tilsynelatende tilstedeværelse på sosiale medier, og enda mer for de av oss i media, bli utsatt for trolling, er ikke en nyhet. Jeg har definitivt opplevd min høyre dose hat.

Mesteparten av tiden kan jeg imidlertid le over som undersøkelser av en uheldig person.

Men mens jeg er rolig med krøllene mine på 32, var det en lang reise for å nå dette nivået av personlig aksept.

L & # 8217; ide om at håret mitt er # 8220; uønsket & # 8221; Det var en overbevisning som jeg vokste opp

Mine første minner fra håret mitt nesten alltid inkluderer en fysisk eller følelsesmessig ubehag i noen form.

Den mannlige klassen spurte meg om håret mitt der borte, korresponderte med de jeg hadde i tankene mine. Frisøren som fortalte meg, mens jeg satt på stuen lenestol, for å se på baksiden av hodet mitt mens de kuttet brikkene som hadde blitt drept til dreadlocks.

De mange fremmede og # 8211; Så ofte kvinner & # 8211; som følte berettiget i å røre håret mitt fordi det bare var ønsket å se om de var ekte & # 8221;.

Og de gangene der klassekamerater hadde bokstavelig talt stakk uformelle ting i mine krøller som jeg satt i klassen.

Del på Pinterest

Selv om mine slektninger insisterte på at jeg ville lære å sette pris på hva genetikken hadde velsignet meg, det var fortsatt en uutviklet tom mellom meg og kvinnene i familien min.

Mens min far og jeg delte de samme smale krøllene, sporte hver kvinne i familien min mørk og bølgete låser i Øst-Europa. Selv om familiefotografier har klargjort forskjellen mellom meg og mine slektninger, var det deres mangel på forståelse for hvordan å ta vare på hår som meg som virkelig brakte hjem forskjellen.

Og så var jeg mer eller mindre igjen for å forstå ting alene.

Resultatet var ofte frustrasjon og tårer. Håret mitt har også spilt en stor rolle i # 8217; forverre mine mange kroppsrelaterte bekymringer, som bare ville bli verre med alderen i alderen.

Del på Pinterest

Likevel, ser tilbake, er det ikke overrasket over alle # 8217; effekten som håret mitt har hatt på mitt mentale velvære.

Forskning har vist det flere ganger L & # 8217; kroppsbilde og mental helse er forbundet. Og jeg gjorde alt for å gjøre håret mitt mindre åpenbart, for å prøve å motvirke mine fysiske problemer.

Jeg har tømt flasker og flasker med gelinnskudd for å holde min krøllete som retter som mulig. De fleste av mine videregående bilder ser ut til å ha nettopp forlatt dusjen.

Hver gang jeg hadde på seg en hestesko, petimiculously barnets hår som rømte kanten av hodebunnen min. De klatret nesten alltid for å danne en rekke skarpe corkscrew.

C & # 8217; Han var også et virkelig desperat øyeblikk der jeg snudde seg til jern av vennens foreldre mens jeg forberedte meg på en semi-formell. L & # 8217; lukt av brent hår forfulgte meg igjen i dag.

Vokse & # 8220; opp & # 8221; Han brakte bare flere muligheter for sårbarhet og smerte

Del på Pinterest

Da jeg begynte å delta på meg, åpnet prosessen en ny serie kroppseksjeler.

Fordi de er tilbøyelige til å forvente det verste, tilbrakte jeg år å forhindre at alle de forskjellige, mortifiserende og svært plausible situasjonene som kan skje, hvorav mange var bundet til håret mitt.

Vi har alle lest de mange anekdoter på folk som skammer seg over kroppen fra sin partner, den eneste personen som i teorien, skal elske deg, for deg.

I treningsårene, før & # 8217; det var D & # 8217; Gull av sosiale medier og refleksjonsstykker, disse historiene ble delt med venner som retningslinjer for hvordan man skal handle og bli akseptert. Og jeg var veldig klar over dem, som ikke hjalp med mine bekymringer.

Jeg kunne ikke hindre meg i å forestille seg at min partner hadde en lignende reaksjon for å se mitt mattede hår for første gang, ut av kontroll, den første tanken av morgentypen.

Jeg trodde en scene der jeg spurte noen om å gå ut, bare for å få meg til å le i ansiktet fordi & # 8230; Hvem kunne gå ut med en kvinne som lignet meg? Eller en og en annen scene, hvor gutten prøvde å skyve fingrene mellom håret mitt, bare for å få dem sammen i mine krøller, tolket som en slapstick komedie rutine.

Tanken om å bli dømt på denne måten skremt meg. Selv om dette aldri hindret meg i å gå ut med noen, spilte han en stor rolle i # 8217; forverre hvor skarpt usikkert jeg handlet om kroppen min i mine mest alvorlige relasjoner.

Å gå inn i arbeidet har også gitt meg mer stress. De eneste frisyrene jeg hadde sett at de var merket som & # 8220; Professional & # 8221; De likte ikke hva håret mitt kunne replikere i det hele tatt.

Jeg var redd for at mitt naturlige hår ville vært ansett som upassende i en profesjonell kontekst.

Hittil har det aldri vært slik, men jeg vet at det sannsynligvis skyldes mitt privilegium av hvit kvinne.

(Jeg er like bevisst at mange mennesker i farger i profesjonelle sammenhenger har hatt svært forskjellige opplevelser og er mer sannsynlig å være straffet for håret sitt Sammenlignet med sine hvite kolleger.)

Bøying for skjønnhet er ikke smerte. Det er helvete.

Det tok fire års stryking før de kom inn i den harde verden av kjemisk avslappende.

Jeg husker fortsatt min første permanente: Jeg stirret på min refleksjon, asterfeated, mens jeg kjørte fingrene i mine låser uten en enkelt hitch. De ville fjærene var over som kom ut av hodebunnen og i deres sted, perfekt glatte låser.

På 25 hadde jeg endelig fått utseendet jeg ønsket så desperat: vanlig.

Og for en PO & # 8216; Jeg var veldig glad. Glad fordi jeg visste at jeg kunne bøye en del av min fysikalitet for å tilpasse den til de standarder som selskapet har definert & # 8220; estetisk vakkert & # 8221;.

Glad fordi jeg endelig kunne ha sex uten å klatre for å trekke håret tilbake, slik at du ikke føler deg uattraktivt. Glad fordi, for første gang i mitt liv, ville fremmede ikke røre håret mitt: Jeg kunne gå ut i offentligheten og bare camouflirs.

I to og et halvt år var det verdt å gjennomgå ekstremt traumerhår og føle hodebunnen brenn og klør på grunn av kjemikalier. Men lykke oppnådd med så mye overfladiskhet har ofte sine grenser.

Ser tilbake, nå kan jeg bare beskrive disse & # 8217; opplevelse som et helvete.

Jeg nådde grensen mens jeg jobbet i Abu Dhabi. Jeg hadde nettopp startet en ny rolle på den store regionale avisen på engelsk, og jeg var på badene i kvinner da jeg hørte to kollegaer snakk. En hadde det samme identiske naturlige håret i fortiden og # 8217; andre la han merke til hvor flott håret hans var fantastisk.

Og hun hadde rett.

Hans hår var utrolig. Det var en & # 8217; speilbilde av mitt gamle hår: vill og smale spoler som falt på skuldrene hennes. Bare at det virket helt rolig med hans.

Jeg hørte en «8217; angrer bølge som faller på meg mens jeg fortalte tid og # 8217; energi jeg hadde brukt å treffe tingen jeg nå beundrer. For første gang i mitt liv savnet jeg krøllene.

Fra det øyeblikket ville jeg ha passert de to og et halvt år senere for å få håret mitt til å vokse. Selvfølgelig har det vært øyeblikk da jeg ble forsøkt å gå tilbake til kjemisk stryking fordi håret mitt virket veldig fryktelig.

Men denne veksten har vært mye mer enn fysisk. Så jeg motstod.

Jeg bestemte meg også for å gjøre lekser som leser på naturlige hårblogger. Jeg må takke mange av disse vakre kvinnene, sammen med de utallige kvinnene med hvem jeg har underholdt samtaler i offentligheten, og alle hjalp meg med å lære å ta vare på håret mitt.

Tenker tilbake til meg selv og hvordan jeg ville ha reagert på en kommentar som sammenlignet min krøller med i & # 8220; pubic hår & # 8221;, jeg vet at jeg ville vært opprørt.

Men en liten del av meg ville også ha trodd at kommentaren var fortjent & # 8211; som på en eller annen måte, siden jeg ikke var i stand til å overholde de foreskrevne skjønnhetsstandardene, fortjente jeg denne fryktelige.

Dette er en ødeleggende realisering.

Nå, selv om kommentarene ikke har vært mindre smertefulle, er jeg på et punkt der jeg tydeligvis kan se at deres valg av ord spikret meg mot samfunnets skjønnhet.

Lære å ignorere disse giftige standarder, de er i stand til å ekskludere kommentarer som disse & # 8211; Begge andre og min tvil om meg selv & # 8211; Og i stedet kan jeg nå være rolig med alt som gjør meg, meg, fra min mer * til * tty leppestift for naturlig hår.

Ashley Bess Lane er en freelance utgiver ble utgiver. Er lav, antatt, gin elsker og har et hode fullt av tekster av ubrukelige sanger og film sitater. Hun er oppe Twitter.