Jeg har en vagina. Jeg er ikke en kvinne. Og jeg er helt greit med det.

Helse og velvære berører hver av oss annerledes. Dette er en persons historie.

Hver gang folk oppdager at de er transgender, C & # 8217; det er nesten alltid en pinlig pause. Vanligvis betyr pause at C & # 8217; er et spørsmål de vil gjøre, men de er ikke sikre på om de fornærmer meg. Og det har nesten alltid å gjøre med kroppen min.

Mens Transgender folk har rett til privatliv som noen andre (og du bør ikke gå rundt å spørre folk om kjønnsorganene sine), vil jeg gå videre og svare på dette spørsmålet for deg: Ja, jeg har en vagina.

Og nei, det er egentlig ikke bekymret.

Jeg ble tildelt en kvinne ved fødselen, men da jeg nådde ungdomsårene, ble jeg mer og mer ubehagelig i huden min. Uansett hvor mye du prøvde å være D & # 8217; enighet med hypotesen om å være en kvinne, det eller # 8217; hypotesen virket bare ikke riktig.

Den beste måten jeg kan forklare det ligner på hvordan jeg følte da jeg deltok i en katolsk masse for første gang som barn. Alle de andre syntes å vite hva de skulle gjøre: Når å recitere en bønn, når du skal stå opp og sette seg ned, når du synger og når du kneler, hvem som berører en bolle d & # 8217; vann som kommer inn og hvorfor.

Men å ha vokst opp i et lekhus, hadde jeg ikke noe referansepunkt. De hadde sett testene og jeg, i mellomtiden snublet jeg på scenen for showet.

Jeg så på meg selv frantically rundt kirken, og prøvde å forstå hvordan jeg skulle oppføre seg og hva de skulle gjøre. Jeg følte en fremmed, med en dyp frykt for å bli oppdaget. Jeg var ikke der. Selv om jeg hadde klart å forstå ritualene etterligne alle andre, ville jeg aldri tro på mitt hjerte, enda mindre forstå det.

Akkurat som religion oppdaget jeg at med slekten du ikke kan tro på noe bare ved å imitere alle andre. Du er hva du er & # 8211; og jeg visste at jeg var som de andre jentene rundt meg.

Jo mer jeg i alderen, mer uutholdelig, ble han det & 2217; fremmedgjøring. Jeg følte meg ut av sted, som om du hadde på seg en uegnet kostyme som ikke ble gjort for meg.

Det var bare da jeg lærte hva det betydde & # 8220; transgender & # 8221; I mine sena tenåringer begynte det å gå. SE & # 8220; Vær en jente & # 8221; Det virket ikke rett for meg, fordi jeg måtte & # 8220 være & # 8221;?

Møt andre transgender folk da jeg var 19 var en & # 8217; lysende opplevelse. Jeg følte meg i sine historier.

De følte seg ut av sted, selv i midten av en mengde full av folk som burde ha vært akkurat som dem. De visste hva det betydde å føle deg og # 8220; stygg & # 8221; Men de klarte ikke å forklare hvorfor.

Akkurat som meg, hadde de tilbrakt timer foran speilet, og prøvde å være mentalt slette deler av kroppen deres at alle andre insisterte på at de skulle ha & # 8220; antar «8221;.

Ingen mengde terapi, konstruksjon av # 8217; selvtillit og antidepressiva syntes å forandre det faktum at måten verden merket meg (& # 8220, hun «8221;) og hvem jeg visste å være (& # 8220; He & # 8221;) Det var uopprettelig ut av synkron. Jeg fant det umulig å være lykkelig til verden endelig kunne møte hvor hjertet mitt var.

Så, jeg tok det dristige og skummelt skrittet for å endre kroppen min. Jeg begynte å ta testosteron og mørke skyer steg rundt meg, de begynte å heve. På hver endring & # 8211; Mine hofter som innsnevret, mine kinnben som oppdaget, kroppen min håret dukket opp og # 8211; Det virket som et annet stykke av puslespillet falt i hans sted.

Reisen var rart og kjent på samme tid. Rart fordi jeg aldri så på den måten, men kjent fordi jeg forestilte det siden jeg var barn.

Med støtte fra familie og venner, led jeg en dobbel mastektomi (& # 8220; øvre kirurgi & # 8221;). Når bandasjer endelig staccarated, var kjærligheten som jeg følte for min refleksjon nesten umiddelbar, og slo alt på en gang. De kom fram fra # 8217; andre deler av det & # 8217; operasjonen føler seg trygg, glad og hevet.

Hvis du noen gang har sett noen, vask en bukett og har hørt den umiddelbare lettelsen for å avsløre noe glitrende like nedenfor, det er litt & # 8216; så.

Noen hadde kansellert min angst, avsky og tristhet. I hans sted C & # 8217; han var en kropp jeg kunne elske og feire. Jeg føler ikke lenger behovet for å skjule.

Men åpenbart, etter min høyere operasjon, spurte folk nær meg stille om min siste operasjon ville vært.

& # 8220, vil ha en & # 8230; & # 8221; de begynte, fading med håp om at jeg ville ha fullført sin setning. I stedet reiste jeg bare øyenbrynene og jeg smilte og så på dem som beveger seg ubehagelig.

Mange antar at transgender folk ønsker & # 8220; komplett pakke & # 8221; Når overgangen starter.

Det er imidlertid ikke alltid som dette.

Å være Transgender betyr ikke nødvendigvis at du har problemer med alle aspekter av kroppen din. Faktisk lider noen av oss av kjønnsdischaria som utelukkende fokuserer på bestemte deler eller egenskaper. Og selv vår dispority kan endres over tid.

Det kan være mange grunner til dette. Noen av oss ønsker ikke å gjennomgå komplisert og smertefull kirurgi. Andre har ikke råd til det. Noen tror at prosedyrene ikke er avanserte nok og frykter ikke å være fornøyd med resultatene.

Og noen av oss? Vi vil bare ikke ha eller trenger spesielle kirurgiske inngrep.

Ja, det er ganske mulig å måtte endre noen aspekter av kroppen vår, men ikke andre. En operasjon som sparer livet ditt for en transperson kan være helt ubrukelig for en & # 8217;. Hver transgender person har et annet forhold til hans kropp, så forståelig nok er våre behov ikke identiske.

Å ha brystet brakt til en «enormt mengde psykologisk ubehag, men å ha en vagina påvirket meg ikke på samme måte. Jeg gjør alle valgene jeg trenger for min mental helse og en annen operasjon er ikke et valg jeg må gjøre nå.

Også, min overgang har aldri vært den av & # 8220; bli en mann & # 8221;. Det var bare et spørsmål om å være meg selv. Og av en eller annen grunn, & # 8220; Sam & # 8221; synes å være noen med mye testosteron, en flat bryst, en vulva og en vagina. Og det er også den lykkeligste som noen gang har vært som et resultat.

Virkeligheten er at C & # 8217; er mye mer i slekten i våre kjønnsorganer & # 8211; Og jeg tror det er en del av det som gjør den typen så fascinerende.

Å være en mann betyr ikke nødvendigvis å ha en penis eller til og med som ønsker en. Å være en kvinne betyr ikke nødvendigvis å ha en vagina. Og det er ikke-binære mennesker som meg som er ute i verden og gjør også våre ting!

Sjangeren er ubegrenset, så det er fornuftig at kroppen vår også er.

Det er så mange forskjellige måter å være et menneske. Jeg tror at livet er mye bedre når vi omfavner hva som gjør oss unike i stedet for å frykte det.

Du kan ikke se kropper som min hver dag, men dette gjør dem ikke mindre vakre. Forskjellen er en dyrebar ting & # 8211; Og hvis disse forskjellene tar et skritt nærmere vårt høyeste og mest komplette selv, tror jeg det er verdt å feire det.

Sam Dylan Finch er en av de ledende tilhengerne av LGBTQ + mental helse, etter å ha fått internasjonal anerkjennelse for bloggen sin,Vi gjør merkelige ting!, Jeg har blitt viral for første gang i 2014. Som mediejournalist og strateg, er Sam omfattende publisert på emner som psykisk helse, L & # 8217; transgender identitet, funksjonshemning, politikk og lov og mye mer. Takket være sin kombinerte erfaring i folkehelse og digitale media, fungerer Sam for tiden som sosial redaktør på Healthline.