Jeg ferdig med å gjemme min vitiligo

Skjul ting. det har jeg alltid.

Det startet da jeg var liten med ting som også var små. Snarere bergarter fra oppkjørselen. Insekter og slanger jeg ville ha funnet dem på gårdsplassen og ekornene i en pappkasse. Så, til slutt, min mors juveler. Skinnende og vakre ting jeg ville ha trukket ut av soverommet hennes og satt inn under puten.

Jeg var på og # 8217; asyl, for ung til å forstå at det var tyveri. Jeg visste bare at jeg likte det, og jeg ville ha dem for meg. Til slutt, min mor ville oppdage noe som manglet og ville komme for å kreve sine baller. Jeg ville gi dem tilbake, skammelig, og da gjorde jeg det uten å tenke to ganger. Denne oppførselen har fortsatt til # 8217; asyl, da jeg utviklet et konsept med personlige gjenstander.

Imidlertid holdt jeg min svakhet for hemmelighold. Jeg var ikke den typen barn som kom hjem og snakket om dagen min. Jeg foretrakk å holde disse detaljene for meg, gjenopplive scener og samtaler i hodet mitt som i en film.

Jeg ønsket å være en filmstjerne. Jeg skrev teatralske verk, og jeg registrerte dem på min opptaker, endret stemmen min for å fange forskjellige roller. Jeg drømte om å vinne en Oscar. Jeg trodde å gjøre talen min i en vakker kjole som høyt applaus. Jeg var sikker på at jeg ville ha mottatt en ovasjon som står.

Min styvfar tok ansvaret for å redde meg den overveldende skuffelsen for å forfølge et uoppnåelig mål.

Jeg husker fortsatt hvordan samtalen startet: Jeg hater å fortelle deg, sa min bestefar, i en tone som klarte at han ikke hater ham i det hele tatt. «Men du vil aldri bli en filmstjerne. Filmstjernene er vakre. Du er stygg.& # 8221;

Skambitt dekket meg ansiktet. Jeg hadde aldri glad for å være vakker, men til da hadde jeg aldri skjønt at det er dårlig. Jeg skjønte heller ikke at dårlige mennesker ikke kunne være filmstjerne. Jeg spurte umiddelbart hva andre jobber ble utestengt for dårlige mennesker. Videre, som for eksempel andre livsopplevelser?

Jeg var for stygg for å gifte meg med en dag?

Tenkte plaget meg som jeg vokste opp. Jeg drømte om åpne øyne for å møte en blind man ville ikke bli importert mitt utseende. Jeg fantasert at vi ville ha vært knyttet sammen i en gissel situasjon og ville bli forelsket i min interiør skjønnhet mens vi ventet på redningen. Dette, jeg trodde, var den eneste måten å gifte seg med meg.

Jeg begynte å lete etter verste folk enn meg hver gang jeg gikk ut av huset for å ta en titt på livet jeg kunne ha gjennomført en dag. Jeg ønsket å vite hvor de bodde, som elsket, hva de gjorde for å leve. Jeg har aldri funnet en. Det var for vanskelig å sammenligne ugliness av fremmede til meg selv, som jeg så i speilet hver dag.

Ansiktet mitt var for rundt. Jeg hadde en stor neo på kinnet. Nesen min, vel, jeg var ikke sikker på hva som var galt, men jeg var sikker på at det på en eller annen måte var dårlig. Og deretter C & # 8217; de var håret mitt, alltid i lidelse og ute av kontroll.

Jeg begynte å skjule ansiktet mitt. Jeg så ned da jeg snakket, fryktet at visuell kontakt kunne oppmuntre folk til å gjengjelde og se tilbake til min ugliness. Er en & # 8217; vane som jeg fortsatt fortsetter i dag.

Ansiktet mitt var ikke den eneste delen av meg som jeg gjemte meg.

Jeg ringte de andre stedene & # 8220; de stedene hvor jeg ikke tan & # 8221;.

Noen flekker på kroppen min forblir hvit da resten av meg ble brun på grunn av solen. Da folk spurte dem, følte jeg meg smertefullt, fordi jeg ikke visste hva de var eller hvordan de skulle svare på spørsmålene sine. Jeg ville ikke at mine forskjeller skulle bli uthevet. Jeg ønsket å se ut som alle andre. Aldring, jeg gjorde alt for å dekke dem.

Og i motsetning til neo på ansiktet mitt, dekk poengene der jeg ikke hadde brunbrunet. Jeg var naturlig blond, noe som medførte at jeg kunne kontrollere sitt utseende, med mindre jeg var nedsenket i solen. Det største punktet var på baksiden, synlig bare da jeg hadde på seg badedrakten. Hvis jeg hadde blitt tvunget til å ha en badedrakt, ville jeg ha lagt ryggen mot en stol eller en bassengvegg. Jeg holdt alltid et håndkle i nærheten som jeg kunne bruke til å dekke meg selv.

Jeg hadde aldri hørt ordet vitiligo til ordet var assosiert med Michael Jackson. Men Michael Jacksons vitiligine følte seg ikke bedre eller mindre. Jeg følte at hans vitiligo var grunnen til at han shuffling og dekket hånden med en sequin hanske. Dette har styrket mine instinkter som vitiligo skal være skjult.

Det morsomme er at jeg aldri trodde at min vitiligin var stygg, bare forskjellig. Mens jeg skammet seg for å ha den forskjellen, # 8217; Jeg fant også fascinerende å se på. Gjøre.

Jeg har aldri blitt en filmstjerne, men jeg resiterte på scenen for litt & # 8216;. Han lærte meg å akseptere å bli sett på, selv om bare fra en avstand. Og selv om jeg ikke tror jeg vil aldri være helt fornøyd med mitt utseende, lærte jeg å føle meg rolig med meg selv. Enda viktigere, forstår jeg at min verdi ikke er avhengig av mitt utseende. Jeg bringer mye mer til bordet av det. Jeg er smart, lojal, morsom og en god samtale. Folk liker å holde seg rundt meg. Jeg liker også å bli hos meg. Jeg kan til og med gifte meg med meg.

Og skilt.

Dette betyr ikke at gamle usikkerhet ikke vedvarer.

L & # 8217; Andre dag gikk jeg ut av dusjen og la merke til at min vitiligo spredte ansiktet mitt. Jeg trodde at huden min ble farget med alderen, men på en mer oppmerksom eksamen, mister jeg pigmentflekker.

Mitt første instinkt var å gå tilbake til min grunnskole jeg og skjulte. Jeg utviklet en plan og jeg sverget for å sikre at kjæresten min alltid oppdaget ham. Selv om vi bor sammen. Selv om vi begge jobber hjemmefra. Selv om jeg ikke liker å gjøre opp hver dag fordi det er dyrt og skadet huden. Jeg forsikret meg om at han aldri så meg uten.

Neste morgen kom jeg opp og så tilbake til speilet igjen. Jeg fortsetter å ikke finne dårlig vitiligo. Og selv om du lett kunne si at det er fordi jeg er blek og min vitiligo er tynn, tror jeg ikke vitiligo er stygg selv for andre mennesker.

DEEP, jeg er fortsatt den lille jenta som samlet inn slanger, steiner og juveler av min mor fordi de var forskjellige, og da skjønte jeg at annerledes var også fint. Jeg mistet kontakten med denne sannheten i mange år, da samfunnets skjønnhet ideer har passert min. Jeg trodde selskapet hadde rett. Jeg trodde at min bestefar også hadde rett. Men nå husker jeg.

Annerledes er vakkert. Selv disordered haired jenter med runde ansikter, vitiligo og i kinnene er vakre.

Jeg bestemte meg for ikke å skjule min vitiligo. Ikke nå, og ikke når det blir tydelig i verden som er mer enn en farget hud. Jeg vil få meg til å vise seg når jeg vil ha det. Og jeg vil gi den opp når jeg ikke gjør det.

Da min bestefar fortalte meg at jeg var stygg, var det fordi han ikke visste hvordan han skulle se skjønnheten. Som for meg ble jeg en som ser så vakkert at jeg ikke engang vet hva som er styggt. Jeg vet bare at det ikke er meg.

Jeg ferdig med å gjemme seg.

Tamara Gane er en freelance skribent i Seattle med arbeid i Healthline, Washington Post, den uavhengige, Huffpost Personal, Ozy, Fodoo & # 8217; S Reise og More. Du kan følge den på Twitter All & # 8217; adresse @tamaragane.