Den andre siden av sorg er en serie på kraften som endrer levetiden. Disse kraftige historiene i den første personen undersøker de mange grunnene og måtene vi opplever smerten på og navigerer i en ny normalitet.
Forholdet mellom kjærlighet og fremfor alt hater jeg at jeg har med mitt reproduktive system dateres tilbake til en bestemt ettermiddag, da jeg var i tredje media.
Jeg fortsetter å hevde at menstruasjonssyklusen var min verste dag. Jeg ville ikke feire. Heller, jeg gjemte meg selv i soverommet mitt hele dagen, og håpet at han gikk.
Mine følelser har endret seg i løpet av årene på college. Å ha syklusen var hvordan å få akkurat det du ønsket til jul.
Jepp! Puh! Til slutt trodde jeg at du aldri ville komme hit! Den lykkelige, lille dansen på toalettet mente at det gøy som det var morsomt, han kunne fortsette å være morsomt, fortsatt litt og # 8216;.
Jeg spilte dette spillet med meg selv i 31 måneder senere før han gikk til legen endelig.
Enhver kvinne som noen gang har vært forberedt på å bli gravid og starte en familie vet at du ser på nærmeste syklus av fraktvarslingen på en vinkasse.
I nesten tre år holdt jeg et spor av min eggløsning, jeg koordinert spesifikke dager med sex, og da holdt jeg pusten min i håp om at syklusen min ikke manifesterer seg.
Måned etter måned, bare en rød prikk betydde at det ikke var noe fornuftig å prøve to rosa linjer.
Som månedene akkumulert og forvandlet til mange år med forsøk, følte jeg meg mer og mer beseiret. Jeg vokste opp med de rundt meg som bodde gravid uten innsats. Jeg spurte alt jeg noensinne hadde gjort at han kunne få innvirkning på min fruktbarhet eller brakt en dårlig karma på min egen måte.
Jeg utviklet selv en undertrykkende følelse av lov. Min mann og jeg var gift med universitetet titler og et boliglån & # 8211; Modige folk som returnerte til samfunnet vårt. Fordi vi ikke fortjente et barn da noen av våre tenåringsfamiliemedlemmer hadde en?
Noen dager var fulle av dyp, smertefull tristhet og andre dager full av intractable raseri.
Tiden mellom barnets utmerkede sex og detektorsskiltet som ikke har fungert, har vært spennende. Jeg har alltid trodd at denne økten gjorde det, dette var den rette.
Men til slutt fant jeg meg selv å stirre på et annet mislykket forsøk, for å slette skriftlige notater i blyant på kalenderen og venter igjen.
Takle min smerte selv på grunn av tabuet på’infertilitet
L’Infertilitet er den mest ensomme klubben jeg noensinne har vært en del av det.
Ingen kan virkelig gå inn i empati med det. Din mor og den beste vennen i et liv kan bare si & # 8220; Jeg beklager og # 8221;.
Og det er ikke deres feil hvis de ikke vet hva de skal gjøre. Du vet ikke hva du skal gjøre. Din partner vet ikke engang hva du skal gjøre.
Er det eneste som begge ønsker å gi deg # 8217; en L’mer enn noe annet & # 8230; Og du kan bare ikke.
Jeg var heldig å ha en partner som var all-in med meg: vi delte tristhet og vekt, og deretter feiringen. Vi var D’enighet om at det var & # 8220, vår & # 8221; infertilitet, noe å møte sammen.
L’Infertilitet er innpakket av tabu og skam, så jeg følte meg som om jeg ikke kunne snakke om det åpent. Jeg oppdaget at C’de var liten informasjon jeg faktisk kunne identifisere eller koble til. Jeg var igjen for å klare et primordisk ønske, med ødelagte deler alene.
Som jeg kunne klare mine følelser blant syklusene, hadde jeg hver måned vært tvunget til å huske nøyaktig hvor vi var og å fordype meg igjen i en «8217; intense skuffelse.
L’Infertilitet har smittet våre liv som et virus.
Jeg ville tenke på å være bra, gjør meg fred, leve våre liv mest lykkelig og fullt som mulig i par. Men han ventet alltid på hver baby shower, hvor smerten kom ut og sendte meg til sobbed badet.
Han ventet alltid da en fremmed på et fly spurte meg hvor mange barn jeg hadde, og jeg måtte si noen.
Han ventet alltid da en velintent tante tok et ekteskap foraktet oss, ikke å ha gitt henne et barn til å leke med, som om hans behov i dette scenariet var større enn vår.
Jeg ville ha et barn og en familie & # 8211; Vær en mor & # 8211; Mer enn noe jeg noensinne har ønsket i mitt liv.
Og miste det & # 8211; Selv om jeg ikke engang visste hva jeg virkelig savnet & # 8211; Det virket som et tap.
Vår baby science og den vedvarende følelsen av å miste mer
Vi prøvde å bli gravid i to år før du spurte en legehjelp.
Den første avtalen fra legen har forvandlet seg til fire måneder med basal kroppstemperaturgrafer, som ble til min mann som sjekket sine deler, som ble til en diagnose for en medfødt fravær av deferentfartøyene, som har blitt fire År med ventetid og besparelser for en Vitro Fertilization Cycle (IVF) fra $ 20.000.
Penger. Lomme.
Vi fullførte endelig prosessen med befruktning in vitro i 2009, etter fem års forsøk, forventninger og håp.
Vi må innrømme at vi var heldige. Vår første syklus var vellykket, som var positiv fordi vi ble enige om en enkelt plan: eller det fungerte eller gikk videre.
Syklusen selv var brutalt, følelsesmessig og fysisk.
Jeg hadde 67 påfølgende dager med injeksjoner (under en varm Kansas sommer), noen ganger to om dagen. Hvert eneste skudd syntes å utvikle seg, men han minnet meg også hvor urettferdig alt dette var.
På hvert skudd kunne jeg føle prisen fra $ 20 til $ 1500 for injeksjonsplask under huden min.
Men det var verdt det.
Ni måneder senere hadde vi en vakker og helt sunn jente.
Nå er han 8 år gammel og min takknemlighet for henne vet ikke grenser. Våre venner kaller det vitenskapelig baby. Og trofast mot meg og til min manns gjensidige løfte, er hun den eneste.
La oss lage en pakke fra tre ganske solide. Selv om jeg ikke kan, på dette tidspunktet, tenk at våre liv er på en annen måte, er det ofte vanskelig å ikke spørre deg selv hva vi ikke har mistet å ha barn.
I lang tid spurte folk om vi ville ha en annen. Vi tenkte på det, men vi var enige om at følelsesmessig, fysisk og økonomisk vi ikke hadde en «8217; andre innsats på befruktning in vitro i USA. Hvis det ikke fungerte på samme måte, ville jeg bli ødelagt. Ødelagt.
Smerten i # 8217; infertilitet, selv etter tilsynelatende passert det, forsvinner aldri helt.
Du venter på deg hver gang vennene dine publiserer et bilde som feirer graviditeten, og du skjønner at du aldri vil nyte nyhetene om graviditet igjen.
Du venter på deg hver gang vennene dine presenterer deres førstefødte til deres nye yngre og søthet, kan ødelegge internett, men du vil aldri vite hvordan Com & # 8217;.
Du venter på deg når sønnen din når et mål, og du skjønner at ikke bare dette er en første som er verdt å feire, men det vil aldri være en annen.
I disse dager gjør jeg en’hysterektomi fordi, siden jeg er gravid, har jeg to perioder i måneden. Alle minner meg om at de er så ubrukelige og et slikt tap av tid fordi ingenting kommer ut.
Jeg ler på hvordan jeg lukket sirkelen med dette fenomenet i mitt liv og hvordan jeg begynner å snakke med datteren min i perioder.
Dette plaget forholdet med noe som jeg ikke har noen kontroll på; Likevel har noe som har diktert så mye av livet mitt & # 8211; Fortsett å dominere på meg.
Om noen dager er jeg takknemlig, fordi den brakte meg min største gave. På andre, det minner meg fortsatt om at jeg aldri fikk vite hvordan det føles å kaste på en pinne og forandre løpet av livet mitt for alltid.
Du vil lese andre historier om folk som seiler i en ny normalitet mens du møter øyeblikk av uventet smerte, som forandrer livet og noen ganger tabu? Gi en’se på den komplette serien her.
Brandi Koskie er grunnleggeren avStrategi for vitser, hvor det fungerer som en innholdsstrateg og helsejournalist for dynamiske kunder. Han har en vandret ånd, han tror på godhet og arbeider og spiller på føttene til Denver med sin familie.