De viktigste hendelsene i livet skjer med folk som bor med kroniske psykiske helseproblemer, akkurat som de skjer med alle andre. Fordi vi alle er på roten, bare folk som lever våre liv og finner veien, til tross for våre personlige utfordringer.
Det er bare at store hendelser kan ha spesielt akutte effekter på folk som allerede er undertrykt av et sinn som synes å fungere mot dem, i stedet for med dem.
En forelders død kan slippe sinnet til noen utenfor sporene. For mange mennesker, i det minste når de er klare til å komme seg i tankene, vet de at sporene er rette. Men for folk som bor med kronisk angst og depresjon, er spor ofte skråt.
For noen som dermed overfylte med livet, var min fars død overraskende plutselig og uten ulykker.
Jeg har alltid forestilt meg å sakte se på hans sinn som glir i # 8217; Alzheimers mens hans kropp forverret, til han kunne komme til Jackson Hole, i Wyoming, for vinterturen på skiene: hans favoritthendelse av’år. Han ville være trist å ikke være i stand til å gå på ski, men ville leve godt til hans 90 år akkurat som sin mor, fortalte jeg meg selv som han vokste opp.
I stedet hadde han et hjerteinfarkt midt på natten. Og så hvis n’han hadde gått.
Jeg fikk aldri til å fortelle deg farvel. Jeg kunne aldri se sin kropp. Bare hans kremerte rester, et mykt grått pulver akkumulert i en trekabel sylinder.
Du må forstå at dette var noen som var livet til hver part, en episk karakter kjent så mye for sin turbulente personlighet og vilt animert fortelling, som for hans stille refleksjoner og Zen mens solen satt på de milde ørkenhillene synlige av IL hennes bakgård.
Han var en person som er besatt av # 8217; ideen om å gjennomføre en aktiv livsstil, følg et sunt kosthold og forutse potensielle helseproblemer i avansert alder. Som kreft, som han mottok flere forebyggende behandlinger for huden, noen som forlater ansiktet fullt av rubin-flekker i uker, og forlot oss forvirret av hans vilje til å leve lenge og godt.
Jeg bodde med kronisk angst og depresjon før min far døde. Men den slags angst jeg prøvde i månedene etter hans død & # 8211; Og likevel prøver jeg noen ganger & # 8211; Det var ultrater spor.
Jeg ble aldri tatt fra # 8217; angst for å kunne konsentrere meg om den enkleste oppgaven på jobben. Jeg hadde aldri drukket halv øl som om jeg hadde svelget en lynbøtte. Jeg hadde aldri hørt min angst og min depresjon så synkronisert for å være helt frosset i flere måneder, knapt i stand til å spise eller sove.
Det viser seg at dette bare var begynnelsen.
Alle’Start min holdning var av fornektelse. Motstandsdyktig, som den gamle mannen ville ha. Flykte fra smerte ved å sette alle dine energier på jobben. Ignorere de bittene D’angst som ser ut til å bli sterkere hver dag. Dette er bare tegn på svakhet. Mat, og du vil ha det bra.
Tydeligvis har dette bare forverret ting.
Min angst kokte på overflaten mer og oftere og ble mer og vanskeligere å vende seg til tiptoe eller å presse til side. Mitt sinn og kroppen min prøvde å fortelle meg noe, men jeg løp bort fra det & # 8211; Uansett hvor jeg kunne forestille meg.
Men før du begynner å lete etter helbredelse, før du finner motivasjonen til å handle egentlig, er min angst kulminert i et panikkanfall.
For å være ærlig var min fars død ikke den eneste faktoren. Min angst & # 8211; Undertrykt og forsømt i måneder & # 8211; økte stadig. Og så har en lang helg med overdreven overbærenhet forberedt bakken. Alt dette var en del av min fornektelse alle & # 8217;.
Det startet med akselerert hjerterytme, som kjempet i brystet mitt. Da kom de de svette palmer, så smerten i brystet og spenningen, etterfulgt av en voksende følelse av frykt for at lokket seg selv for å hoppe via & # 8211; At min fornektelse og rømning fra mine følelser ville ha forårsaket saken som sparket min angst i utgangspunktet: et hjerteinfarkt.
Det virker overdrevet, jeg vet. Men jeg er klar over symptomene på et hjerteinfarkt, fordi min far døde av en og fordi jeg leste hele dagen artikler om helse for mitt daglige arbeid, noen av dem på advarselsskiltene på et hjerteinfarkt.
Så, i min tilstand.
Seks timer etter & # 8211; Etter at brannmennene koblet til brystet til en hjerteslag og satte bilen med brede øyne for et øyeblikk, etter paramedikeren i # 8217; ambulansen prøvde å roe meg ved å sørge for at det var bare En liten mulighet som var et hjerteinfarkt & # 8220; Etter at nødturen sa at sykepleieren fortalte meg å skifte mellom å stramme knyttneve og slippe dem til å finne lindring fra pinner og nåler i min underarmer & # 8211; Jeg hadde et øyeblikk for å reflektere over hvor usunn det skulle bli forsømt min angst og depresjon og følelser for min fars død.
Jeg har et levende minne om min far som uttaler en ros for sin mor på sin begravelse. Han ble møtt med en kirke full av folk som elsket og uttalt bare noen få første ord før han sprang i tårer.
Til slutt ble han høstet og ga en så lidenskapelig og omsorgsfull refleksjon i sitt liv som jeg ikke husker å se et tørt øye i sikte da han var ferdig.
Vi har ikke holdt en, ikke to, men tre forskjellige begravelsestjenester for min far. C’Det var for mange mennesker til hvem han brydde seg om ham spredt i for mange steder som en eller to var rett og slett ikke nok.
Til hver av de begravelsene tenkte jeg på # 8217; ros som ga sin mor, og jeg var på utkikk etter styrken til å gjøre det samme for ham & # 8211; Å ære sitt liv med en veltalende sammendrag av alt han mente for de mange som elsket ham.
Men hver gang jeg var stille, frosset, redd av tårer som jeg ville komme ut av mine øyne hvis jeg begynte å uttale de første ordene.
Ordene har kommet litt & # 8216; sent, men i det minste kom de.
Min far mangler meg dypt. Jeg savner hver dag.
Jeg prøver fortsatt å forstå hennes fravær og hvordan å gråte. Men jeg er takknemlig for at hans død tvang meg til å se i meg, for å ta tiltak for å ta vare på min angst og depresjon og å bruke mine ord for å hjelpe andre med å møte deres frykt.
Hans død sendte min angst på månen. Men han faller sakte på sin egen måte, på sin vei, på hvert eneste skritt mot helbredelse, vender tilbake til bane.
Steve Barry er en forfatter, utgiver og musiker basert i Portland, Oregon. Han er lidenskapelig om destating mental helse og utdanner andre om virkeligheten av å leve med kronisk angst og depresjon. På fritiden er et trestum og produsent aspirerende. Han jobber for tiden som en seniorkopieredigering på Healthline. Følg det Instagram.