Her er hva du vil ha sosial angst

Jeg ble offisielt diagnostisert med en’sosial angst på 24, selv om jeg viste skilt siden jeg var ca 6 år gammel. Atten år er en lang fengselsstraff, spesielt når du ikke har drept noen.

Som barn ble jeg merket som & # 8220; sensitiv & # 8221; og & # 8220; sjenert & # 8221;. Jeg hatet familie møter og når jeg selv gråt da de sang og # 8220; gratulerer med dagen og # 8221;. Jeg ville ikke vite hvordan jeg skulle forklare det. Jeg visste bare at jeg følte meg ubehagelig å være i sentrum av # 8217; oppmerksomhet. Og mens jeg vokste opp, & # 8220; det & # 8221; Det vokste opp med meg. På skolen, bli invitert til å lese arbeidet mitt høyt eller ringt til å svare på et spørsmål ville oversette til en sammenbrudd. Kroppen min vokste opp, brølende rasende og jeg kunne ikke snakke. Om natten passerte jeg timer for å analysere interaksjonene jeg hadde hatt den dagen, på jakt etter tegn som mine klassekamerater visste at C’det var noe galt med meg.

L’Universitetet var lettere, takket være et magisk stoff som kalles alkohol, min flytende sikkerhet. Til slutt kunne jeg ha det gøy på ferien! Men tross alt visste jeg at dette ikke var en løsning. Etter universitetet har jeg forsikret en drømjobb i # 8217; publisering og jeg flyttet fra min landlige juleby til den store hovedstaden som er London. Jeg følte meg spent. Jeg var definitivt gratis nå? & # 8220; det & # 8221; Han ville ikke følge meg til London?

For en kort stund var jeg glad, jobbet i en sektor jeg elsket. Jeg var ikke Claire & # 8220; Timid & # 8221; her. Jeg var anonym som alle andre. Men i tide la jeg merke til retur av detekterende tegn. Selv om jeg utførte jobben min perfekt, følte jeg seg usikker og stivnet hver gang en kollega spurte meg et spørsmål. Jeg ville analysere ansiktene til folk når de snakket med meg og jeg fryktet å komme over noen jeg visste i heisen eller på kjøkkenet. Om natten ville jeg vært bekymret for neste dag til jeg ble gal. Jeg var utmattet og konstant på grensen.

Dette var en dagstype:

Klokken 7:00 våkner jeg opp og i ca 60 sekunder, alt er bra. Så streiker, som A’bølge bryter på kroppen min, og jeg hoppet. Det er mandag morgen, og jeg har en week på 8217; hele arbeidsugen for å håndtere. Hvor mange møter jeg har? Jeg må bidra? Og hvis jeg kommer over en kollega et sted? Vi ville finne ting å snakke om? Jeg føler meg syk og hopper av sengen i et forsøk på å forstyrre tankene.

7:30 en frokost, jeg ser på tv og jeg prøver desperat å blokkere buzz i hodet mitt. Tanker hopper ut av sengen med meg og er ubarmhjertig. «Alle tror du er rart. Du vil begynne å rødme hvis noen snakker med deg. & # 8221; Jeg spiser ikke mye.

8:30 reisen er infernal, som alltid. Toget er overbefolket og det er for varmt. Jeg føler meg irritabel og litt i panikk. Mitt hjerte slår sterkt og ser desperat til å distrahere meg, gjenta & # 8220; okay & # 8221; i sløyfe i hodet mitt som en sang. Fordi folk står meg? Jeg oppfører seg strengt?

Klokken 9:00 ryster mens jeg hilser mine kolleger og leder. Jeg så glad? Fordi jeg aldri kan tenke på noe interessant å si? De spør meg om jeg vil ha en kaffe, men jeg nekter. Bedre ikke å tiltrekke seg mer l & # 8217, oppmerksomhet på meg ber om en soya melk.

9:05 mitt hjerte synker når jeg ser på kalenderen min. C’Det er noe å drikke etter jobb i kveld, og jeg bør gjøre et nettverk. & # 8220; Du vil gjøre deg latterlig, & # 8221; stemmer wheeze, og mitt hjerte begynner å slå sterk.

11:30 Under en telekonferanse bryter min stemme litt som jeg svarer på et veldig enkelt spørsmål. Jeg reduserer som svar, og jeg føler meg ydmyket. Hele kroppen min brenner for l’forlegenhet og jeg vil desperat løpe ut av rommet. Ingen kommentarer, men jeg vet hva de tenker: & # 8220; merkelig & # 8221;.

1:00 Mine kolleger går til en bar til lunsj, men nedgang i invitasjonen. Jeg oppfører meg bare på en klumpete måte, så hvorfor ødelegge deres lunsj? Også, jeg er sikker på at de inviterte meg bare fordi de beklager meg. Mellom en bit og # 8217; andre av min salat, bemerket samtalemner for denne kvelden. På et tidspunkt vil jeg definitivt blokkere det, så det er bedre å ha en sikkerhetskopi.

3:30 Jeg stirrer på samme regneark i nesten to timer. jeg kan ikke konsentrere. Tankene mine undersøker alle mulige scenarier som kan skje i kveld. Og hvis du spilte min drink på noen? Og hvis snuble og ansikt faller? Selskapets styremedlemmer; selskapet vil være rasende. Jeg vil nok miste arbeidet. Å, for L’Guds kjærlighet, fordi jeg ikke kan slutte å tenke på denne måten? Tydeligvis vil ingen fokusere på meg. Jeg føler meg svett og spent.

6:15 L’Arrangementet startet for 15 minutter siden, og jeg gjemmer seg på badene. I neste rom blander et hav av ansikter hverandre. Jeg lurer på om jeg kan skjule her hele natten? En slik fristende tanke.

7:00 Nettverksforbindelse med gjest, og jeg er sikker på at det er kjedelig. Mine høyre hånd skjelner raskt, så jeg legger den i lommen og håper du ikke legger merke til det. Jeg føler meg dum og utsatt. Han fortsetter å se på meg bak. Må være desperat for å unnslippe. Det ser ut til at alle andre har det gøy. Jeg vil gjerne være hjemme.

8:15 Jeg tilbringer hele turen hjem for å gjenta hver samtale i hodet mitt. Jeg er sikker på at jeg var rart og ikke veldig profesjonell hele natten. Noen l’han vil ha lagt merke til.

9:00 i sengen, fullstendig utmattet dag for dag. Jeg føler meg så alene.

Finn lettelse

Til slutt har dager som disse utløst en rekke panikkanfall og en nervøs utmattelse. Til slutt ble jeg presset for langt.

Legen diagnostiserte meg på 60 sekunder: Sosial angst & # 8221;. Som han sa ordene, sprang jeg inn i tårer av lettelse. Etter alle disse årene, # 8220; det & # 8221; Han hadde endelig et navn, og jeg kunne gjøre noe for å møte det. Jeg har blitt foreskrevet medisiner, et CBT-terapi-kurs og jeg ble sparket i en måned. Dette tillot meg å helbrede. For første gang i mitt liv følte jeg meg ikke så maktløs. L’Sosial angst er noe som kan styres. Seks år senere, og jeg gjør dette. Jeg ville lyve hvis jeg sa at jeg ble helbredet, men jeg er glad, og jeg er ikke slave lenger enn min tilstand.

Aldri lider av psykiske lidelser i stillhet. Situasjonen kan virke håpløs, men det er alltid noe som kan gjøres.

Claire Eastham er en blogger og forfatter av bestselger av & # 8220; Vi er all sint her & # 8221;. Du kan koble deg til deg hans bloggeller Tweet @Claireylove.