Sjokk sjokk. Er det eneste ordet jeg kan bruke til å beskrive hva jeg prøvde da jeg begynte på college. Jeg sliter som en premeditert student, og jeg følte meg motet av min ytelse og # 8217; høyt stressmiljø. Familiepress for å fortsette å forfølge medisin som en karriere var fantastisk. Jo mer jeg presset, jo mer følte jeg at de drukner i tvil om jeg faktisk kunne lykkes.
Jeg jobbet så hardt, men jeg gikk ikke bra. Hva c’det var galt i meg?
Juniorår, jeg reflekterte på mitt karrierevalg. Jeg hadde denne viscerale følelsen av at valget om å bli en lege var ikke å klikke på meg. Mens jeg tenkte på det mer, skjønte jeg at jeg valgte feltet ikke fordi jeg er interessert, men for mitt imperuriøse behov for å stolte foreldrene mine. Til slutt bestemte jeg meg for å slutte å forfølge medisin og konsentrere seg om en karriere med noe dypt lidenskapelig om: folkehelse.
Å gjøre foreldrene mine støtter min beslutning var et stort hinder for å overvinne, men den største utfordringen jeg måtte møte var å gjøre fred med min beslutning. Det er da at alt har startet, L’i fjor sommer da jeg jobbet i Boston, i Massachusetts.
Uunngåelig mørke
Først kom følelsene av konstant rastløshet og bekymring. Jeg våknet om natten, følte jeg bedøvet og kvalmet. Hodet mitt løp, mitt hjerte følte at han følte seg sterk fra brystet og lungene mine var ikke i stand til å holde tritt med resten av kroppen min mens jeg sliter med å puste. Dette ville være den første av mange panikkanfall som kommer.
Med passering av sommeren skjønte jeg at jeg utviklet angst. Panikkanfall har blitt hyppigere. Jeg ble fortalt av en terapeut å holde seg aktiv og omgir meg med venner, som jeg gjorde, men tilstanden min har ikke blitt bedre.
En gang tilbake til skolen i september håpet jeg at det var opptatt med oppgavene han ville ha distrahert meg og min angst i slutten ville bli forsvunnet. Jeg endte opp med å eksperimentere med det nøyaktige motsatte.
Min angst har forsterket. Jeg ville føle meg engstelig før og i klassen. Skuffelsen imponerte meg igjen. Fordi jeg ikke ble bedre? Alle’plutselig tilbake til skolen virket lammet. Så er det verste kommet.
Jeg begynte å hoppe over leksjoner. Søvn har blitt min flukt. Selv om jeg våkner tidlig, ville jeg tvinge meg til å gå tilbake til å sove bare for å dumme mitt tortuøse sinn. Jeg gråt, noen ganger uten grunn. Jeg falt i en uendelig syklus av onde tanker.
Fysisk smerte følte seg plutselig som en distraksjon fra # 8217; følelsesmessig selvtillit. Krigen mellom min angst og min depresjon har vært ubarmhjertig.
Selv om jeg var omgitt av venner, følte jeg det slik. Mine foreldre syntes ikke å forstå hvorfor jeg følte meg selv da jeg prøvde å forklare det. Min mor foreslo yoga og meditasjon for å hjelpe mitt humør. Min far fortalte meg at det er alt i hodet mitt.
Hvordan kunne jeg fortelle dem at det er dager når jeg må bruke hver fiber av mitt vesen bare for å stå opp og starte dagen?
Takknemlighet og håp for fremtiden
Etter måneder med terapi og oppturer og nedturer begynte jeg endelig å ta antidepressiva og nå mine foreldre forstår dybden av smerten jeg prøvde.
Og nå, her er jeg. Fortsatt engstelig, fortsatt deprimert. Men føler seg litt mer selvsikker. Reisen for å komme til dette punktet var vanskelig, men jeg er bare glad for å være her.
I dag vil jeg bare uttrykke min dypere takknemlighet til foreldrene mine, venner og den som var der for meg.
Til foreldrene mine: Jeg kan ikke takke deg nok for å ha akseptert de mest uklare delene av meg og elsker meg så betingelsesløst.
Til mine venner: Takk for at du omfavnet meg mens jeg gråter, tvinger meg til å puste når det virket fysisk umulig og for alltid å holde hånden min i løpet av disse få månedene umulig. Takk til hele mitt liv i mitt liv som har vært der for å la av damp og de aldri fikk meg til å føle meg dårlig en gang.
For alle som noen gang har opplevd noe som ligner på dette, kan jeg ikke stresse nok at du ikke er helt alene. Du kan se seg rundt og tenke at ingen andre i verden forstår hva du passerer, men det er folk som gjør det. Aldri frykt eller skam av hva du passerer.
Uansett hva du prøver eller lider bedre. I prosessen finner du mer om deg selv enn du aldri ville tro at du kan gjøre. Enda viktigere, vil du oppdage å være en kriger og når du har rørt bunnen, ikke C’det er et annet sted å gå hvis ikke oppe.
Hvis du eller noen du kjenner, er å slite med depresjon, C’er mer enn en måte å få hjelp. Prøv den nasjonale selvmordsforebyggende livslinjen på 800-273-8255 og kontakt ressursene i nærheten av deg.
Denne artikkelen har blitt publisert opprinnelig Brown Girl Magazine.
Shilpa Prasad er for tiden en forutset student på Boston University. På fritiden elsker han å danse, lese og se på fjernsynsprogrammer. Hans mål som forfatter for Brown Girl Magazine er å komme i kontakt med jenter rundt om i verden som deler sine erfaringer og unike ideer.