Måten vi ser verdens plasma som vi velger å være, og delingen av spennende opplevelser kan ramme hvordan vi behandler hverandre, til det bedre. Dette er et kraftig perspektiv.
Alle & # begynner, da jeg mistet babyen min, var jeg omgitt av’kjærlighet. Venner og familie, noen med hvem jeg hadde snakket bare noen få ganger, de kontaktet meg for meldinger, invitasjoner til lunsj og meldinger på sosiale medier.
Min mann og jeg hadde gått gjennom vår første in vitro befruktning, eller in vitro befruktning, og etter mange daglige injeksjoner, en stiv kalender av medisinske avtaler og en liten operasjon for å gjenopprette oocytter, hadde det vært et lite embryo. Det lille embryoen ga meg min første positive graviditetstest.
Jeg holdt en veldig offentlig blogg av vår tur, Så vi hadde folk fra hele verden som fulgte oss og jubler for oss. Da jeg mottok de offisielle nyhetene fra min klinikk for fruktbarheten som jeg var veldig gravid, tok jeg på bloggen min og på Facebook, og deler nyheten om min eufori.
Og så, noen dager senere lyttet jeg til mens legen forklarte at min andre syklus av blodanalyse hadde returnert og viste at jeg hadde en spontan abort.
Jeg husker å stramme telefonen ALL’Øre, pusten min utvist i en stor hiss. Hvordan kunne verden ha rørt bunnen så fort?
Jeg var gravid. Jeg prøvde en 9217; kvalme og jeg hadde allerede kjøpt et nøytralt blått hopp. Mine graviditetstester hjemme fortsatte å vise en andre rosa linje selv etter at telefonsamtalen. Og deretter i stillhet & # 8211; Nesten som om det aldri var vellykket & # 8211; min baby hvis n’han hadde gått.
Kvinner jeg knapt visste, og noen kjente dem ikke, de skrev meg via e-post ved å dele sine tapshistorier. Jeg mottok meldinger som spurte hvordan jeg var, og fortalte meg å fortelle ham om jeg trengte noe.
Men mens ukene har forvandlet seg til måneder, og vi startet prosessen for vår andre syklus av in vitro befruktning, hørte jeg at hans minne beveget seg bort.
Meldingene avbrutt og jeg fant meg selv en av de få som fremdeles sa navnet hans. Jeg husker at vi gråt med mannen min en natt, omtrent en måned etter at det hadde skjedd, og spurte ham hvorfor han virket som Adam å ha rømt ham. Det var som om vårt barn bare eksisterte i hodet mitt. Det var juli 2013.
Siden da hadde vi en annen fire gjødsel in vitro, og nå har vi en livlig 3 år gammel datter. Det er hele min verden & # 8211; Det er mitt lille mirakel.
Men hvis noen spurte meg om det var min første, ville halsen min stryke en liten og # 8216; mens jeg tenkte på min første. Hvis noen spurte meg om jeg har andre barn, ville jeg tenke på min Adam, og jeg ville ikke vite nøyaktig hvordan man skal svare.
Det er den merkelige tingen å ha en spontan abort når et annet barn kommer. Fordi & # 8217, oppmerksomhet er nå på denne nye lille. Og rundt deg forteller du deg hvor velsignet du er, og tankene dine kan ikke hjelpe, men vandre mot barnet som burde være her, men det er det ikke.
Gjennom årene lærte jeg å gi Grace til andre mennesker. Jeg vet at abort kan gjøre andre ubehagelige. Døden, generelt, er ubehagelig.
Jeg har et kjede som jeg har på med utløpsdatoen for Adam, og hver gang jeg bærer den, blir du spurt om det er min sønn. Når jeg forteller historien sin, kan jeg se øynene som endres og # 8217; forlegenhet som utstråler mellom oss. Det er derfor jeg nesten aldri bærer den igjen.
Ingen kan noensinne forberede seg på ensomhet som fortsetter selv etter en vellykket graviditet.
Ingen fortalte meg hvordan jeg kunne føle meg først etter at den første krisen hadde gått.
Noen av menneskene jeg setter pris på mer i mitt liv, er de som fortsatt sier navnet på min sønn, fem år etter hans død. Deres anerkjennelse av hans eksistens betyr mer enn de noensinne vil vite.
Å miste barnet mitt var den mest smertefulle tingen jeg måtte møte. Men jeg lærte meg viktigheten av å huske andres tap. For å unngå å skygge fra smerten til en annen forelder fordi døden er pinlig, og jeg vil ikke snakke om å snakke om deres tap. Å fortelle navnet på deres barn.
Ingenting kan virkelig helbrede tapet av et barn, men for andre bare gi meg beskjed om at barnet mitt ikke var glemt betydde at det var utenfor mitt hjerte. Ekte.
Tross alt var det den første som gjorde meg mor.
Risa Kerslake, BSN, er en registrert sykepleier og frilansskribent som bor i Midtvesten med sin mann og datteren hennes. Skriver mye på fruktbarhet, helse og foreldreproblemer. Du kan koble deg til deg via nettstedet ditt Skriver stiger kerslake, Eller du kan finne den påFacebook OgTwitter.